Às vezes queria poder viver uma outra vida. Queria ter conhecido outros lugares.
Às vezes me acho incompetente, por ter "tal" receio.
Queria poder confiar mais nos meus pensamentos, e nas certezas de que acho que estão corretas.
Seria confiar mais no meu taco? Confiar eu confio, mas de nada temos certeza absoluta. São sempre incertezas, indo e voltando sempre.
Future, past, qual deles irá me perseguir, e qual deles eu vou perseguir?

Sorte de hoje:
Todos os seus sonhos serão realizados

Poxa gente, eu tinha que quotar essa, não tinha como!
Às vezes sonhar um pouco não faz mal nenhum, não é mesmo? :P

Piores coisas que podem acontecer nas férias:

1. Quando "mia" todos seus planos, (é, praticamente quase todos que vc já tinha planejado);
2. Ficar em casa tracanda por causa dos ataques do PCC novamente, (sem filmes alugado!);
3. Ver as férias acabando e não ter feito muitas coisas que havia planejado;
4. É, não poder ir ao cinema, e nem sair de casa por causa dos ataques, é uma m****.
5. Ficar sem net, e energia elétrica, também, é questão de querer morrer de tédio.
E chega! xP

Tem coisas que chega em certa época da nossas vidas, que precisam ser decididas, ou planejadas.
Sonhos impossíveis ou não, objetivos, everything.
Sonhos, todos temos, e não são poucos, às vezes são muitos...
Dizem que sonhos nunca são impossíveis, que com muito otimismo e força, eles se realizam, fato.
É, fato. Mas existem sonhos que são muito grandes, difíceis, chegam a ser até devaneios, mas de 0 a 100% , ele pode ser concretizado sim.
Hoje relembrando de um dos meus sonhos (difícil de se realizar agora, neste momento, mas não impossível), decidi que vou realizar ele SIM!
Talvez não neste ano, talvez não o ano que vem, mas até fim de 2008, eu vou realizar! Vou planejar tudo, pesquisar, arrumar tudo, e vou realizar sim.
Sonho parecido com aqueles de fãs, mas poxa, se eu não realizar logo, melhor eu desistir, né!? Caramba...
Cara... Smap, smap, preciso ir num show deles. (é, é esse o sonho)
Idiota ou não, sonho ou não, para mim é um desejo meu, e que pretendo realiza-lo.
É, é isso, decidido. Já estou planejando, e quanto mais rápido se concretizar melhor.

Por que o ser humano nunca está satisfeito com o que possui?
É sempre aquela coisa, ou se não, precisa sempre mais que aquilo.
Por que uma pessoa precisa de outra necessariamente? Digo, no amor, amar e ser amado, parece ser algo que todos queiram ter algum dia (esse é o esperado, né?), mas que no fundo se torna como se fosse obrigatório no final das contas. Sei lá, não sei explicar direito.
Qual a necessidade de necessitar tanto de um outro, que te entenda, que ampare, compreenda, se para isso existe os amigos, também?
Tá, é algo diferente (doh) eu sei, mas porque as pessoas continuam tentando, e tentando, encontrar uma única pessoa, com quem ela espera dividir metade da sua vida, dividir recordações, e tudo o mais? Se talvez nunca encontrem essa tal pessoa?
Coisas simples (maybe) que eu não entendo.
Isso é a vida.

Because I'm free
nothing's worrying me...

Quase chegando dias mais amenos (assim espero, né?);
Ansiosa para o mês de julho;
Gostando do inicio do inverno (é, por mais frio que seja, e esteja, eu gosto do inverno sim);
ansiosa por filmes (a lot, yes. Para quem não sabe amo assistir filmes, independente de qual seja porque, se eu não assistir, não saberei se é realmente bom, ou não, né mesmo!? Não vá pela opinião dos outros :D);
Ansiosa por bons programas e sim, juntos de boa companhia também;
Ansiosa por comer coisinhas gostosas que só se come no frio... hihihi!


Consumista? Poutz nem me fala! Pior é querer dar uma de consumista, mas não poder ser, entendeu né? hahahua (sem dinheiro, estar pobre = nada de compras). Quem vê pensa também, que sou A rica, ou que sou A paty, ou A consumista. [não exagerem, viu? :P Não sou tão assim não]

Mas já estou fazendo uns planos para o que vou fazer no mês de julho, algumas coisas que preciso comprar, é, preciso me organizar melhor. O primeiro semestre desse ano, foi além de corrido, muito desorganizado para mim. Pode não parecer, mas gosto das minhas coisas organizadas, (meus pais falam que nunca tá organizado, mas eles são meio exagerados :x), u know.
Espero bons caminhos e muita energia positiva para o ínicio de julho em diante. [se deus quiser >_< ]


*de luva, pantufa, pijama* [é, adoro frio <3]

Saudades de velhos tempos...

Onde todos eramos unidos, prezavamos as amizades que tinhamos uns pelos outros, época que lutavamos para cada um de nós ficarmos sempre bem. No tempo em que rir era algo tão comum quanto cada ato de inspiração e expiração. No tempo em que a diversão era algo sagrado, a preocupação não passava de uma frescura de alguém que não tinha mais o que fazer...

Tento, porém não consigo impedir que cada um se vá, pouco a pouco, um de cada vez, em um processo dolorido e tortuoso. A cada dia fica cada vez mais claro a distância que cada um toma. É verdade, cada um deve seguir seu caminho, uma hora ou outra isso teria de acontecer. Mas por que? São fases da vida, eu sei.... Mas por que? Por que temos de nos afastar e perder aquelas amizades que mais amamos? Por que temos de passar por tudo isso para no fim deixar de existir? Apenas para dar seguimento a espécie e passar a "batata assando" para a próxima geração? Isso não faz sentido. Essas dores não fazem o minimo sentido...

Velhos tempos talvez jamais voltem, mas eu gostaria de tentar reviver cada momento feliz que passei ao lado de meus amigos. Até mesmo os momentos de raiva e tristeza que passei ao lado dos mesmos. Meu, tem algo melhor do que poder contar com seus amigos nas piores horas? Não tem! Por pior que fossem os problemas, esses amigos estavam sempre unidos, dispostos a passar por cima disso tudo e no final rir como simples crianças... Que tempos bons!

Há tanta gente que eu gostaria de ver novamente. Tanta coisa que eu gostaria de reviver. Tantas sensações e sentimentos que eu gostaria de despertar mais uma vez.

Quem sabe um dia?

Será que um dia poderei experimentar tais coisas sem todos vocês?

Eu não sei responder, também não sei prever o futuro. Eu apenas queria que os velhos tempos voltassem...

Por mais que eu lute, não consigo viver sem vocês, as pessoas que - inclusive na morte - eu SEMPRE poderei chamar de AMIGOS.

Apenas um desabafo de quem sente falta de muitas amizades preciosas...

( Que dó de sumir com um texto bonito como esse abaixo, mas fazer o quê? :( )

he: Por causa de belas palavras, podemos enxergar as pessoas com outros olhos.

she: Olhe! esta nevando! Sabia que ia nevar hoje
Posso te fazer uma pergunta?
O que acontece quando a neve derrete?

he: Lógico que se transforma em água.

she: Errou!
Chega a primavera! A primavera é a minha estação do ano preferida.

he: E ela começou a ser a própria primavera para mim.
Durante tanto tempo confinado na escuridão...
E se em algum momento, eu fosse o frio que traz a neve...
Ela seria a esperança que a primavera nos presenteia.
Era como se eu não sobrevivesse sem amá-la.
O começo de um sonho.
Parece que foi a primeira vez que me senti livre.
...tive a impressão de estar sendo salvo.
Assim como o calor da primavera derretendo o gelo da neve...
Minhas lágrimas não paravam de escorrer...
Eu vivia um sonho...

me dizia que dei a ela, a felicidade equivalente a dezenas de anos... e sorria...

Até que... até eu ser acordado desse sonho...
não importa o que eu fizesse, o que eu dissesse...
ela apenas chorava, até que...
ela adoeceu...

somebody: O melhor para ela é que apague sua memória...
O que está fazendo ela sofrer agora, é a sua presença, o que ela sente por você...
E quem pode salvá-la desse sofrimento é você, faça sua parte...

she: Era melhor...
Era melhor nós nunca termos nos conhecido...
era melhor nunca termos nos conhecido, não acha?

he: Não importava o quanto sofressem, ou o quanto chorassem... ele mandava, e eu apagava as memórias...

Mas nunca imaginei que chegaria a vez da pessoa que mais amei...
que as lembranças mais importantes para mim fossem apagadas por minhas próprias mãos...

Não se preocupe, só espero que encontre alguem que a faça feliz... e tudo que posso fazer é rezar para que isso aconteça..

she: ... me perdoe, por nao ter suportado isso tudo...

he: Quem tem q se desculpar, sou eu...
...por nao ter te protegido melhor.

~ eu sou feliz por ter te encontrado. Sou feliz, encontrei a felicidade...

Vou viver para sempre envolto na neve que nunca derrete...
e guardar dentro de mim o sonho que pude ter junto a você...

...nada muda se for um sentimento importante.

for~

Torçam por mim, porque eu preciso.
Torça por mim, dessa vez eu preciso.
Preciso de muita força, e pensamentos positivos.
Outra coisa também que preciso, é sorte.
Amanhã, é "o" dia.
Please, I need to believe...

Ai to cansada. Sério.
Achei que nunca diria isso, mas não vejo a hora de ter um espaço só pra mim. Poder ter uma hora só para você, sem que ninguém reclame de nada.
Que eu possa escutar música sossegada, ler um livro, descansar, ver um filme, sei lá...
Parece que esse mês, é o mês dos meus pais encherem o saco. lol
Por essas e outras, que eu estou cansada até da aula de nihongo. [coisa que eu gosto muito]
Desde o começo do ano minha rotina meio que mudou, não é mais igual ao que era antes. Tudo bem que isso tende a acontecer com o passar dos anos, e até piorar.
Mas nos últimos dias, além dessa rotina na qual eu já estou acostumada (também, já é quase meio do ano), além de aguentar o cansaço tanto mental quanto físico, preciso ficar aguentando as TPMs dos mais velhos daqui de casa... -_-
Afe, cansa demais. Deve ser meu inferno astral, só pode, sério. hahaha -__-
Não que eles não tenham os problemas deles, mas mesmo com menos responsabilidades do que eles, eu também tenho meus problemas, e tudo o mais.
Não sei o porque pais não entendem isso. Estamos em uma era que não só os mais velhos, tem os seus problemas e conflitos tanto internos quanto externos, mas esse tipo de problema, tem tido mais incidência nos adolescente e quase adultos, do que nos mais velhos.
E realmente, todo mundo, qualquer ser que deixa de ser criança, com o passar do tempo, começa a ter os seus problemas, e com isso o estresse começa...
E é a partir daí, que a pessoa passa a sentir estresse, nervoso, ansiedade, conflitos, e por aí vai...
E chega a ser até mais difícil para os adolescentes, porque eles ainda estão aprendendo a lhe dar com tudo isso. Enquanto os adultos, já estão mais acostumados, pelo menos seria o correto, né?
Bom, se eu continuasse falando sobre todo esse assunto, ficaria até não sei quando... :P

É isso. Não estou revoltada, nem nada. Mas não deixa de ser uma opinião, e também para reflexão.

@ home.

E hoje denovo, desentendimento com a minha mãe. Chega a ser desgastante, sempre e sempre, sabiam? Se fosse realmente por algum motivo de muita importância, eu entenderia. Mas não, NUNCA é.
E sim, é um saco, muito.
Tá, às vezes entre outras me fogem palavras, (não é palavrão, não hein), mas achar que ela é o ser todo poderoso supremo, e que eu só tenho que obedecer e escutar, sério, enche a paciência. Eu não sou de descontar em ninguém, mas hoje eu tinha que relatar, porque tamanha era a minha indignação.
Como minha mãe pode ser tão ignorante? A ponto de querer discutir comigo por uma mera brincadeira que fiz, e ainda que envolvia a mim?
Se fosse eu que tivesse começado a discussão e ainda por um motivo idiota, eu ficaria quieta. MAS sempre é ela. E porque ela pode fazer brincadeiras comigo, e eu tenho que aguentar quando eu não quero, e quando faço com ela, ela acha que é um ser supremo, e se não gostar, solta os cachorros, e diz que eu só tenho de obedecer? Ah sério, me revolta...
Às vezes eu mesma acho que tantas coisas que afligem ela, é tudo resultado dessas atitudes dela comigo e sei lá ficar deduzindo sobre outras pessoas.
Eu gosto muito da minha mãe, é minha mãe, né? Mesmo com esses defeitos e descontando tudo em mim, é minha mãe...
O problema é que até meu pai sabe como ela é, esse gênio insuportável dela. Odeio, odeio.
E é um ciclo vicioso. O início, é ela descontando tudo em mim, depois vem meu pai falar comigo, e dizendo que ela descontou tudo em cima dele, por MINHA culpa. Pode uma coisa dessas?
E ainda tenho que aguentar o meu pai depois, dizendo que mesmo ela agindo assim, a culpa é minha.
Ah vai se danar...
Além de tudo, tenho meus problemas também, tenho meus pensamentos, e isso, só eu para entender. Eles devem achar que é tudo fácil para mim. Do que adianta ter tudo, se também tenho as minhas responsabilidades e compromissos?
Ainda não tenho uma casa só minha, mas também já tenho meus afazeres, obrigações e decorrentes disso tudo, meus problemas internos e externos.
Sério, isso me revolta.
Muitas vezes eu já disse a minha mãe, que até o meu pai, sabe o quanto ela é chata, às vezes. Nisso ela fica SUPER nervosa e brava, por eu ter dito isso. Mas ué, é a verdade. Ela gostando ou desgostando, é a verdade nua e crua.
Ela encana com cada coisa, ou se não, fica descontando tanto em mim como no meu pai, só porque não aconteceu do jeito dela, ou porque não foi assim que ela queria. Sabe, puro egoísmo da parte dela, às vezes.
Em vez de tentar escutar a mim só um pouco, não custa. Eu não quero o mal dela, e se eu estou falando, é pq é algo que pode acontecer com outras pessoas. Ela sempre me fala que precisamos primeiro mudar a si próprio, independente se os outros que estejam nos fazendo mal, ou não.
Mas ela mesma, não tenta mudar a si própria. E isso me incomoda, e muito...
Antes eu realmente podia exigir mais dela, pedindo favores e ajuda. Mas agora não mais. Só peço aquelas ajudas e conselhos que qualquer pessoa normal, pediria para as suas respectivas mães, mas mesmo assim, não entendo o que ela tem ou sente.
Eu ando não pedindo mais nada a ela, porque não quero depois ficar escutando dela, que ela faz isso e aquilo para mim, e eu não faço nada a ela, e nem "obedeço" a ela. ¬¬
Porque minha mãe é tão complicada? ARGH!
E pior que isso sempre acontece, se fosse de vez em nunca, tudo bem...
Agora mesmo, meu pai veio gritar comigo, dizendo que por minha culpa, ele tem de voltar do serviço, e aguentar minha mãe descontando nele. (é, pra ele ver como é bom ¬¬)
Ele pode, né? Falar rude com ela às vezes, e ainda vir dizer que eu que causo tudo isso.
Ah sabe, se ferrar... Ainda bem que amanhã é sábado. Pelo menos não preciso aguentar eles falando que tudo sempre é a minha culpa, afe!

"Se existe alguem que pode machucar você, existe alguem também, que pode curar as suas feridas.
Eu sempre quis uma coisa, desejei do meu coração, parentes para me abraçar, uma casa para retornar, um lugar onde todos possam sorrir, e que ninguém queira me abandonar...
Um lugar caloroso... Uma pessoa calorosa, é, eles existem de verdade."

Fruits Basket~

O amor nos faz fazer coisas engraçadas, nos faz deixar arrependidos.
Aquele dia, falamos sobre a vida, sobre as coisas que passamos juntos.
Talvez não fossemos mais crianças, e eu não sei de como será daqui para frente, e nem que rumo seguiríamos, mas certas coisas sempre permanecem...
E só sabia que eu não podia deixar ela sair da minha vida.

The Wonder Years.

Há pessoas que nascem para ter má sorte na vida, mesmo.

Não se trata de pessimismo, tampouco de um papo de gente "emo" como algumas pessoas poderiam rotular. Nem mesmo de papo de novela, para os mais alienados. Se trata apenas de fatos. Existem aquelas pessoas que falam "Ah, farei tal coisa e mais isto pra no fim acabar DESTA maneira" e assim acontece - talvez até melhor que o planejado. Parece mágica. Já para outras pessoas acaba por acontecer de modo bem diferente.

- Ah, farei isto, isto e isto. Se acontecer aquilo eu posso remediar e fazer aquela outra coisa. No final, acabará desta maneira que eu tanto quero.

Entretanto, acontece algo totalmente imprevisivel que termina com todos os planos e toda a possibilidade de reação. A pessoa não aceita, é lógico, mas fica de mãos atadas, totalmente impossibilitada. Murphy? É o único pobre coitado a quem podemos jogar a culpa.

E não é só isso, há também os "playboys" que ganham tudo de seus respectivos pais e não querem nada da vida. Nunca sequer passou pela cabeça desses seres o que aconteceria nos próximos 10 anos, jamais pensaram o que seria deles caso seus pais partissem desta para melhor e - por uma total irônia do destino - acabam várias vezes levando a melhor. Justamente eles. Os imbecis com maconha na cabeça.

- Você fez o seu melhor. Não desista de seus planos. Keep trying.

Sábias e gentis palavras. Fácil falar e a primeira vista impossível de fazer. Você dá um passo, alguém coloca o pé na frente para te fazer cair. Você escala até o alto da colina e, num grande e aliviado suspiro, dizendo que finalmente conseguiu, um infeliz pisa nos seus dedos e te derruba, centenas de quilômetros colina abaixo. Se você tiver sorte, ainda encontra alguém para tentar afogá-lo caso haja água ou, pior ainda, encontra um animal selvagem faminto lá embaixo. Acredite, isto é realmente possível acontecer com uma pessoa que carrega essa "urucubaca", como diria o excelentíssimo presidente de república.

Nem sempre o azar te busca sozinho, muitas vezes a própria pessoa, já acostumada a se ferrar, termina por relaxar em certo momento da vida, puro vacilo. Ainda assim ela não desiste, tenta todas as alternativas possíveis, atinge o ápice do otimismo, luta pelo seu lugar ao sol e no fim um furacão atinge sua vida, bagunçando e destruindo tudo o que vê pela frente. Entra-se em desespero e fica-se desorientado. Você tenta respirar fundo e pôr o cérebro para funcionar mas não dá, seus instintos querem correr para longe e se esconder aonde der, afinal tudo parece sem solução, tudo o que você tentou conquistar escorrega pelas suas mãos como se fosse manteiga.

O que fazer neste caso? Correr? Não é a solução, claro, apesar de parecer a mais simples e sensata no momento do medo. Talvez a pior coisa que se possa sentir é ver que você está falhando para com sua família - que tanta esperança depositou em você - ou até mesmo com seus amigos mais próximos. A sensação de fracasso é, sem sombra de dúvidas, uma das piores coisas que se pode sentir. Superado apenas pela perda de um ente muito querido como pai, mãe, irmãos ou, principalmente, filhos.

Talvez a melhor coisa a ser feita seja esconder-se em um lugar escuro, quieto e refletir. Refletir muito. Pensar no que errou, no que se pode melhorar, fazer um balanço geral e por fim tentar voltar a luta. Afinal nem tudo é tão ruim quanto parece, certo? Tudo depende do ponto de vista que você encara este problema. Se entrar em desespero, você faz - e fala - besteiras, o que poderá, quem sabe, em um curto prazo, agravar ainda mais o problema em que se está passando.

Trocando em miúdos, a calma é imprescindivel para se ter sucesso no que se almeja.

Soldado que se desespera no combate, morre. Aquele que mantém a calma e o sangue frio sai vivo do campo de batalha para ser condecorado. O mesmo acontece para a maioria das profissões de risco.

A calma é a base de tudo.

Never Give Up.

Nada como um dia após o outro.
:P

Existem pessoas mais de lua que eu. Não que eu seja totalmente, mas acho que qualquer pessoa um dia é um pouquinho. :x
Pelo menos ela não ficou daquele jeito como sempre fica, após discussões fúteis. Ficar ignorando , e depois começando a falar de tudo o que aconteceu denovo, e blablablabla...
Ah... Na verdade eu não estou mal por causa disso tudo, é porque tem uma hora que irrita. Só pelo fato de ela não acreditar em você, sendo que eu sou uma pessoa que nunca mentiria em nada à ela. E achar que eu possa fazer ela de boba, ou querer tirar sarro dela, é demais. ¬¬
São tipo de coisas que eu não faria, e também não gostaria que fizessem de mim. E olha que às vezes ela faz, mas sem perceber, por ser minha mãe maybe, e porque mães fazem isso também às vezes, vai dizer que a sua nunca fez isso quando vc era mais jovem? Agir, ou falar sobre coisas íntimas suas, para os outros ou parentes, etc... Acontece! lol Mas odeio isso, afinal é a minha vida, e ninguém precisa falar dela. :x
Só na hora ontem que eu me senti um pouco mal, pelo fato de ter ficado com o peso na consciência, de ter falado umas verdades para ela. Não para magoa-la, mas é porque eu sempre falo... Para ninguém faze-la de boba, e etc... Sabe quando vc conversa com um amigo, e tenta abrir o olho dele, para ninguém por aí, fazer ele de bobo, passar por cima dele, ou se aproveitar? Era isso o que eu disse a ela, foi essas as verdades. Todos tem defeitos, e mesmo sendo minha mãe, ela também possui.
E querer sempre achar que está certa, ou possuir o ar de superioridade só porque é mãe, é tosco, né? Pára! lol
Acho que o melhor a se fazer, é nem brincar mesmo. D: Deixar que ela sinta falta disso, e ver onde ELA errou, errava.
Bom sei lá... Ela é tão complicada.
Por isso eu às vezes penso: putz será que sou igual a ela? Ou um pouco?
Mas se brigamos, não é porque somos iguais, certo? :o

No final das contas, acho que sou uma pessoa "boazinha" também.
No final das contas, eu sou um pouco igual a minha mãe. E quem sabe eu não possa ter alguns problemas semelhantes aos que ela possui agora, maybe? Ou se não, já tenho alguns e não sei.
Mas se parar para pensar, eu acho que não...
Uma coisa é certa, eu gosto de realizar ações positivas para os outros. Mas também não sou uma bobinha, que faz tudo, né? Pode ser que eu já tenha sido assim, mas agora não sou mesmo.
Outra questão é, o por que de ela sempre interpretar tudo ao contrário?
Eu simplesmente não entendo.
Será que eu sou tão ruim assim em me expressar, que chega a não dar para interpretar minhas ações, falas, que seja? Não entendo.
Já mencionei várias vezes, que vai chegar uma hora, que não poderei mais "brincar" com ela, conversar de um modo que não seja sempre sério. Por que? Porque ela interpreta tudo ao contrário.
E às vezes isso me irrita... Eu não sou de sair fora de si, toda hora não. Acho que quem me conhece, sabe que eu sou paciente até certo ponto, depois disso já muda um pouco. :P
Mas que seja, cobrar ações minhas que ela interpretou de outro modo, é demais da conta.
O pior é tentar explicar, adianta? Se adiantasse eu não me enfureceria tão rápido, e não brigaríamos quase sempre. Por que ela tem um gênio tão dificil de lhe dar, ou será que precisa sempre me cuturar, para brigarmos?
Nossa... Hoje eu explodi. Uma hora vc não aguenta mais, ficar ouvindo coisas que vc não fez, ou ficar cedendo sempre para não dando em discussão. E como sempre tudo se repete, e a culpa só cai em quem? :D
Hihihi... Nem preciso comentar, né? -_-
Será que vou ser assim também? Ser assim igual a ela, mais tarde?
Será que deus vai me castigar por estar tentando discutir sobre essas coisas com ela? Tudo bem que é a minha mãe, faz tudo por mim, sou muito grata. Sério. Mas por que querer tanto que eu me machuque?
Não entender o que eu digo, ou passar sempre por cima do que eu falo, dói. É igual em um relacionamento, ou em uma amizade.
Você faz de tudo para não brigar, de tudo para que dê certo, mas uma hora só ceder cansa, e como cansa... Eu não iria gostar de ouvir "verdades" dela, quer dizer, eu gostaria sim, tanto que já ouvi várias, e quando é assim, eu fico quieta, apenas escuto e reflito.
Mas por que quando é ao contrário, eu dizer a ela, conversar, não brigar como ela diz que eu faço, ela não aceita? Ou é orgulho, ou sei lá o que é.
Chega... Já cansei de desabafar também. :P
Não sei se alguém entenderia mesmo, só vendo para crer...
;~

Inferno acabou. Se bem que não foi tão ruim assim. (mentira)
Ando meio desencanada, tá f***. Não é só por preguiça, é por sei lá... Desatenção, maybe.
Não vou dizer que vou prometer melhorar para o próximo bimestre, porque prometer algo que talvez vc não cumpra, é muito desagradável. Então, espero que eu me saia melhor, pronto. Tá, eu vou me esforçar, também porque, gostaria de ter ido melhor.
E eu poderia ter ido sim, oportunidades não faltaram...
Enfim, veremos.
=***

Nada como um dia após o outro.

Na vida tudo passa, tudo sempre passará, como uma onda no mar. Mas é mentira.
Analisando superficialmente, é verdade, todas as nossas dores, um dia, cessam. Para dar lugar a novas dores. Tudo passa? Nada passa!

É isso que ninguém tem coragem de nos dizer. A dor da perda, a dor de fracassar, a dor de não corresponder a uma expectativa, a dor de uma saudade, a dor de não saber como agir, de estar perdida, instável, de ter dúvidas na hora de fazer uma escolha, todas estas dores, que parecem pequenas para quem está de fora, nos acompanharão até o fim dos nossos dias. Elas não passam. Elas ficam. Elas aninham-se dentro da gente, nós somos o que temos e o que sofremos.

Não passam as dores, também não passam as alegrias. Tudo o que nos fez feliz ou infeliz serve para montar o quebra-cabeças da nossa vida, um quebra-cabeças de 100.000 peças.
Aquela noite que você não conseguiu parar de chorar, aquele dia que você ficou caminhando sem saber para onde ir, aquela visita surpresa que ela lhe fez, o parto do seu filho, a bronca do seu pai, aquela festa para a qual você não foi convidada, tudo isso vai, aos pouquinhos, formando quem você é.

Não há nenhuma peça que não se encaixe. Todas são aproveitáveis.
Como são muitas, você pode esquecer de algumas, e a isso chamamos de "passou". Não passou.
Está lá dentro, meio perdida, mas quando menos você esperar, ela vai ser necessária para você completar o jogo e se enxergar por inteiro.