Sei que está um pouquinho atrasado, mas é hoje o dia oras, então não está atraaasssaado de verdade! :)

Desejo um Feliz Natal a todos, e todas as coisas boas possíveis.
Alegria, felicidade, presentes, tudo!


Sei que uma parte das pessoas não acreditam nessa data, ou também, não se importa muito com essa data. Porém, sei que cada um tem a sua opinião, mas confesso que eu demorei a parar de acreditar em Papai Noel, e sim, sou muito feliz com isso.
Acho que não tem a melhor coisa que acreditar nessa época, nas alegrias inclusive em Papai Noel, e claro que não só nos presentes. Hehehe...
Sou muito grata aos meus pais, por fazerem com que eu acreditasse por tanto tempo, e por me ensinarem a aproveitar e curtir essa época.
Sei que cada pessoa tem a sua opinião, mas aposto que isso é consequência porque talvez tenham passado por problemas, até mesmo com os pais, ou outras circunstâncias...
Sei também, que talvez não seja esse o motivo, mas acredito que com certeza em parte é, porque senão, acho que até eu diria que não acredito e que essa data é apenas capitalista, esquecendo das pessoas, e de relembrar os momentos bons passados durante o ano, e por incrível que pareça, Natal é em dezembro, último mês do ano e próximo ao fim do ano. ^_^

Muitas pessoas falam sobre fazer um balanço sobre o ano que passou também e tudo mais, sobre parentes que você só encontra no fim-de-ano, e etc...
É estranho mesmo que só nessas datas que cartões são enviados e recebidos, encontros com familiares que não se vê a muito tempo, mas sabe, acho que se não fosse por essas datas, nós nunca encontraríamos com ninguém.
Pode ser uma chatice encontrar parentes, vizinhos, amigos, no fim de ano, depois de ter passado por briguinhas chatas durante o ano. Sei que soa estranho.
Mas vem cá, não chega a ser tão chato assim, chega? (só se seus parentes forem super malas, e etc, né!? heuahe)
Aposto que mesmo assim, você se diverte com piadinhas idiotas, ou fatos ditos durante reuniões familiares (lógico, que fatos que não podem ser sobre você mesmo, porque senão até eu não gostaria ahahahu).


Mas é isso, talvez eu não tenha conseguido passar o que eu realmente penso sobre essa data, e que mesmo que eu saiba que sempre nessa época é uma correria para mim e muitas outras pessoas, eu não posso negar que acabo curtindo tudo isso, e aposto que muitas pessoas também curtiriam.
Talvez se as pessoas também não tivesse passando por tantas amarguras ou que os familiares sejam muito mais muito chatos, eles gostassem mais do Natal e essa época de fim de ano.


Novamente, Feliz Natal people!
Espero que a véspera já tenha sido boa. :)

=***

Ontem à noite estive discutindo com um velho amigo sobre o que é melhor: Animais ou seres Humanos?

Eu prefiro os animais. Motivo? Dependendo de qual animal for podemos SEMPRE contar com eles, com sua fidelidade e com seu companheirismo. A esmagadora maioria dos seres humanos não preza as amizades que poderiam ou podem ter, tudo o que importa são "contatos" para "subirem na vida". Isso é tudo o que importa hoje para muitos. Mas me perdoem, eu não compartilho deste pensamento! Eu prefiro mil vezes ter apenas UM amigo de verdade do que 100 falsos. Não gosto de viver mentiras, de ser uma mentira, de mascarar um sorriso em minha face para agradar a pessoas que não fazem parte de minha vida. Não gosto dessa sociedade e ponto final.

Humanos só vivem para destruírem uns aos outros, terem poder a qualquer custo e destruir até mesmo ao próprio planeta. Juro que não sou nenhum ambientalista e nem estou preocupado se estamos realmente chegando ao fim, afinal eu não posso fazer nada se pelo menos 90% da população humana não pensa da mesma maneira que eu ou quem sabe você. Então é melhor eu pensar mais em mim mesmo, e isso não quer dizer que eu vou começar a ser falso, juntar 100 amigos que vão me dar as costas quando eu cair e me tornar um ser mesquinho como a maioria. Não.

Outra coisa que acho detestável é o rótulo. Eu não preciso ridicularizar mulheres, pagar de comedor e fazer piadinhas machistas para me sentir mais homem ou mostrar que sou mais homem do que qualquer outro. Isso é totalmente ridículo. Claro que tenho meus instintos como qualquer homem, penso sacanagens a todo instante, só que eu não preciso tornar nada disso público apenas para tentar afirmar minha masculinidade. Mas claro, aí vem o problema: o “centro de rotulamento” demanda que todos os homens que não sigam estes padrões sejam chamados de "gays", "boiolas" ou afins. Desculpe, eu sou heterossexual com toda a convicção e não preciso me expor ao ridículo pra provar isso. Aliás, eu não preciso provar nada, pois eu não devo satisfações a ninguém.

Tudo o que eu quero são pessoas que não tenham medo ou vergonha de mostrar o quanto se importam. Que ao menos tentem estar sempre presentes de todas as maneiras possíveis, como eu sempre tentei fazer para com estas pessoas. Que cuidem de mim assim como cuido de todos. Que me defendam assim como defendo a todos. Que me honrem assim como eu os honro. Às vezes parece que ninguém sente o mesmo que eu sinto...

Como dizem aquelas frases: "E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam..." (...) "E aceita que, não importam quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo (a) de vez em quando, e você precisa perdoá-la por isso". (...) "E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher".

É lógico que eu perdôo todos que merecem perdão, principalmente meus amigos mais antigos que hoje já não dispõem de tanto tempo como antigamente, nem para dizer um "olá" nem que seja mensal. Lembro de uma frase que uma velha companheira me disse e que ficou marcada em minha memória para sempre: "Não faça de alguém a sua vida: Tenha a sua vida e adicione alguém a ela".

Pura verdade. :) Posso acabar ficando com uma única pessoa no final das contas ou simplesmente ninguém, mas seja como for eu saberei quem valeu a pena no final de tudo e tentarei ser feliz com o que consegui ter ou, simplesmente, não ter. Não aceitarei mais viver ao lado de pessoas medíocres, mesquinhas, que só gostam de passar a perna uns nos outros ou falar mal de pessoas pelas costas. É claro que eu posso ser considerado como tendo um "teto de vidro", mas eu nunca falei mal de alguém sem motivos. Eu juro que não. Se eu falo mal de alguém é porque essa pessoa realmente me deu razão para tal. Eu não suporto injustiças...

Quem ainda me quiser em suas vidas que ajude a cultivar, pois eu não regarei mais raízes sozinho. Se for preciso viverei ou morrerei sozinho, mas não sofrerei mais. Ou pelo menos farei tudo para que seja assim...

"E você aprende realmente que pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir mais longe, depois de pensar que não pode mais".

Eu aprendi. :)

Nota: 99% das pessoas são realmente falsas. :)

Solidão

Tô cansado de tudo.

Cansado de ser um exemplar de vagabundo, cansado de ser eu mesmo. Tô cansado de reclamar da vida, até mesmo porque a minha vida está longe de ser uma vida ruim, talvez eu tenha uma vida que muitos gostariam de ter, principalmente os mais pobres. Os ricos não gostariam porque eles tem uma perspectiva de futuro que eu não tenho. :)

Meus amigos, meus alicerces, os quais são tudo para mim, agora quase não tem mais tempo para nada, graças as suas respectivas faculdades e trabalhos. Eu jamais iria atrapalhar alguém por um motivo tão egoísta quanto o meu: Querer contato e se divertir como antigamente. Isso é realmente ser egoísta? Gostaria de saber, mas enfim...

A vida tá passando rápido. Todos estão crescendo e eu continuo estagnado, caminhando a passos de tartaruga, uma verdadeira lesma. Talvez as lesmas sejam mais rápidas do que eu. Fazer o que? Eu sou assim mesmo. Só tenho pressa em uma coisa: Recuperar por completo meus amigos.

As vezes eu acabo conversando com minha mãe sobre tais coisas que realmente me deixam muito abalado, afinal as mães deveriam ser sagradas e as melhores conselheiras do mundo. Pena que a minha não é, ela pouco se importa, tudo o que vale são bens materiais, dinheiro. Um verdadeiro reflexo da sociedade atual. Minha família é doente, literalmente... Cresci em um ambiente péssimo. Nunca apanhei fisicamente, graças a Deus, mas apanhei muito psicologicamente. Tenho muitas seqüelas.

Gostaria de ter a força de vontade que as pessoas normais tem. Essas que se dedicam a estudar, a trabalhar, a lutar por um futuro melhor. Não tenho. Sou assim. Até porque não faz sentido passarmos 15 anos das nossas vidas estudando para depois passar mais 50 anos trabalhando, lutando para ADIAR a morte e no fim tudo ir pro lixo com nossas respectivas mortes. Eu não vejo o porque de tanto trabalho pra terminar morrendo igual.

Quer saber do que mais? Eu jamais desejei ter sido criado. Pode parecer um pensamento um tanto "emo" da minha parte, mas eu realmente não entendo porque nós humanos temos que nascer para sofrer a vida inteira, vivermos desesperados lutando contra a morte e, no fim de tudo, dar na mesma história. É tão inevitável, não é? Não tem sentido lutar pra no fim não conseguir nada. Isso é muito lógico.

Mudando ligeiramente de assunto: Malditos emos!!! Hoje se você não vive radiante, com sorrisos falsos pra todo lado, você é emo. Se os emos começarem TODOS a curtir BEATLES, a própria banda passará a ser taxada de "banda emo". Isso é nojento, repugnante.

Ok. Como eu dizia...

Sinto falta demais dos meus amigos, essas pessoas que sempre foram extremamente importantes para mim, que a ANOS vem sendo meus motivos de viver, de sempre seguir em frente. Eu quero, ou pelo menos gostaria, de tê-los todos de volta... Faço o possível para não perder o que me resta... Infelizmente muitas vezes eu sinto que tudo o que me resta na vida insiste em escorrer pelos meus dedos e ir embora.

Eu não minto quando digo que se não fossem esses meus amigos eu já teria feito algo muito drástico e, sempre que sinto que estou perdendo tudo, eu volto a considerar certas idéias vistas como estúpidas diante dos olhos das pessoas, aquelas chamadas de "pessoas de futuro".

Ah, e quem dera eu fosse um simples emo ou gótico que fica pensando em resoluções drásticas por puro drama. Eu nunca pensei nestas coisas por puro draminha. Já se fazem quase 10 anos que considero certas opções, mas exatamente por não aceitar levar sofrimento aos meus amigos(as) e também por perceber que eu estaria sendo um completo egoísta e idiota é que eu sempre relevo... É tudo tão prático. Pra que adiar algo que é inevitável??? É fácil. Muito fácil...

Não o faço porque não desejo ser uma decepção aos meus amigos. Não quero que me odeiem por uma atitude... Mas se por acaso eu perde-los, o que tenho a perder? Absolutamente nada. Nadinha mesmo. :)

Eu não quero saber se existem pessoas com fome no mundo, sem casa, sem roupas, que apanham, que são prostituidos(as), completamente miseráveis. Eu sei muito bem disso tudo, mas isso não me traz conforto algum. Eles tem os problemas deles e eu tenho os meus e não me acho um egoísta por pensar assim... O que eu vou fazer por eles? Doar meu computador? Com certeza vão se alimentar muito com 800 reais. Hah. Que piada... Eu tenho meus problemas e minhas próprias fraquezas...

Eu penso em trabalhar, estudar, fazer cursos, entupir minha cabeça com problemas de vida para esquecer essas desgraças e não sofrer tanto pela falta dos meus amigos, mas é dificil. Bastante dificil mesmo.

Penso sobre isso sempre, todas as horas, todos os dias. Nos ultimos meses tudo vem se agravando, pois todos estão sumindo cada vez mais. Eu me sinto muito mal, muito triste, muito deprimido, muito neurado. Muitas vezes eu me sinto desesperado, sentindo vontade de vomitar, de chorar de tamanho desespero, agonia e tristeza que sinto, por saber que posso estar perdendo todos aos poucos. É como se estivessem matando todos um a um, lentamente, diante de meus olhos e eu estivesse preso a qualquer lugar, totalmente imóvel e sem ações. A única coisa que acaba me restando é observar e "gritar" pelo nome de cada um, em vão.

Tudo o que consigo é tentar adiar, dia após dia, o meu sofrimento... Seja dormindo, seja olhando para o relógio... Cada dia parece que os dias estão mais lentos.... Sabe, é engraçado que sempre que encontro algum deles (exemplo: Lina, que por sinal é a única pessoa que vai ler até aqui) tudo isso passa. Não me sinto mais passando mal, não me sinto mais triste, não me sinto mais como se eu estivesse sendo torturado. Volto a ser uma pessoa feliz e de bem com a vida. Claro que isso não acontece só quando eu encontro ela, acontece quando eu consigo conversar com qualquer um dos meus amigos. Cito a Lina pois tem sido a pessoa mais presente em minha vida nos ultimos tempos e atualmente tem sido a unica pessoa que tem mostrado que se importa comigo. Não julgo os meus outros amigos, eu entendo bem suas situações e o que a vida impõe a eles....


Preciso dos meus amigos de volta..... Meus motivos de viver.........


Inferno...........

Retorno - Um ensaio a algo maior

Não sou muito de escrever neste blog, nem mesmo o 'Pensamento e Reflexão' venho atualizando com a mesma frequencia, aqui iria discorrer os acontecimentos interessantes da minha vida, como perceberam, minha vida não é interessante, ao menos não ao ver das massas.

Apesar das discrepancias, atualizei o blog 'Pensamento e Reflexão', mas achei interessante estar discorrendo aqui também, apesar de uma imagem anarquista - o sentido real dessa ideologia criada ao lado do socialismo, sindicado e socialismo de guilda, para quem leu Bertrand Russell em suas analises de ciencias sociais talvez tenha melhor base a respeito - não é minha intensão apresentar essa imagem neste artigo.

Tenho percebido o quanto as pessoas hoje são insatisfeitas, o quanto é feito para inovação de mercado, mas sempre pelos caminhos que ignoram a raiz de toda produtividade social: o ser humano.
Analise a vida hoje, as pessoas hoje, quantas tem tempo para si? Quantas conseguem pensar em si, sem ser em problemas gerados por outros (profissionalmente, educacionalmente)?
Vivemos em uma época desesperançada, a esperança de um amanhã melhor não existe mais, e passamos a ter a esperança apenas de estabilidade, nossa esperança de um amanha melhor se tornou algo fútil e vil.
Deixamos de criar, passamos a copiar, deixamos de aprender a viver, passamos a aprender a produzir com mais eficiencia, deixamos de ser humanos, passamos a ser marionetes da sociedade. Salvo aos pupetters (aos que manipulam as marionetes).
Estamos cegos para o que há diante de nós, e vemos apenas o passado e imaginamos um futuro, não nos encontramos no presente. Estamos tão cegos quanto qualquer deficiente visual, pois na maioria destes reside a perseverança da qual nos falta.
Helen Keller disse: "Quando uma porta da felicidade fecha, outra abre; Mas normalmente olhamos por tanto tempo a porta que se fechou que não vemos aquela que foi aberta para nós"
Helen Keler, foi uma mulher importante para sua época e até hoje é dada como uma lição de vida para qualquer pessoa, devido a uma doença aos seus 19 meses de idade ela ficou cega, surda e muda, mesmo assim se tornou uma pessoa maravilhosa que conseguia ver a beleza nas coisas simples e a importancia naquilo que está em nossa volta e não vemos, mas que ela podia ver com facilidade.
O que nos é ensinado hoje? Ensino técnico, problemas profissionais, temos tempo para nós?
Você sabe quem você é? Ou você apenas sabe a imagem que foi criada por você e moldada para a sociedade de maneira que agradasse seus familiares, amigos e colegas de serviço?
Você se conhece? O quão bem você se conhece? O quão bem você sabe o que é ilusão e o que é de fato a verdade em você?
Já não bastase a vivencia em conflitos profissionais, educacionais, familiares e sociais, vivemos em conflito com nós mesmos, aquilo que eu não gosto e devo mudar, aquilo que o outro é bom e devo ser igual, aquilo que me dizem ser bom que devo obedecer.
Quantas das opiniões são formadas hoje sem influencia de outros?
Quanto tempo temos para nós mesmos e não para terceiros?
Quanto tempo temos para a nossa familia?

Entre 10 pessoas se 1 é diferente, é um problema, e deve ser influenciado pelas 9 restantes para que não haja discrepancias, ve-se pela maioria, vive-se para minoria.
Ironicamente na sociedade que todos criticam e implicam na falta de visão das pessoas e que elas devem mudar, todas estão cegas, e quando uma possui a visão, logo é reprimida pelas demais para que se torne cega.
A sociedade existe para o homem ou o homem vive para a sociedade?
E quando a sociedade fica sob controle de uma minoria? Devemos nos submeter ao bem dessa minoria? Ou será que essa minoria devia se submeter ao bem da maioria? O que é feito hoje? Estudo, trabalho, vida?
O que precisa mudar é o ser humano, mas isso é possivel com a nossa atual estrutura educacional e profissional?
Algumas dessas reflexões são retratadas com mais detalhes no blog 'Pensamento e Reflexão'.

Fico triste ao ver o potencial de bem em um mundo ser reprimido por um potencial de tirania e cobiça, um mundo onde pessoas que nascem com verdadeiras esperanças de bem são mutiladas por credos egocentricos e produtivos para uma minoria.
Vejo um mundo com vontade de mudar, mas os seres humanos cegos e tristes que com ele convivem o impede de realizar tal mudança.

Faz tempo que eu não posto.
Mas já faz um tempo, tinha feito um post e salvo no notepad. Só que não postei porque não havia terminado ainda.

Não terminei ainda, mas vai assim mesmo...


A vida tem andando tão sem graça. Cheia de responsabilidades, afazeres, a rotina em si, um saco.
Novidades, novidades, acho que nenhuma. Mas se eu lembrar de alguma, comento.
Tenho andando meio chateada com muitas coisas...
Até no campo afetivo... Não deveria estar falando isso, mas estou.
Poderiam até falar: nossa chateada? Mas ela tem tudo, e mesmo assim fica falando sobre isso.

Quanto as resposabilidades e outros, não tem como se safar disso, né? A palavra já diz tudo, responsabilidades. E com isso, conseguimos mudar certas coisas ou driblar os obstáculos do dia-a-dia.
Mas quanto ao lado afetivo também tem, nós podemos mudar ou amenizar isso.
Eu não tenho andando muito feliz não. Se eu dizer que sim, estaria mentindo.
Eu tento me manter em sintonia com as coisas que devo fazer, e também o meu outro lado.
O meu outro lado às vezes precisa de descanso, afinal todos precisam.

Talvez eu espere muito de uma pessoa, e fique idealizando.
Acho que não fico cobrando isso de uma pessoa também, e espero que eu não cobre mesmo.

Às vezes fico idealizando uma pessoa legal, mas é muito difícil.
Ela seria pequenos pedaços de várias pessoas juntas.
Como também é difícil só agradar as pessoas, e não receber de volta.
Realmente difícil.
Viver só de devaneios e sonhos, é bom mas ao mesmo tempo ruim. Bom por sempre ser coisas boas que vc goste, que motivem e tudo o mais, e ruim, porque não tem como viver só de devaneios, e tentar se enganar que a vida é feita só de sonhos, porque infelizmente não é.

Se eu tivesse esse pensamento a alguns anos atrás, talvez (acho), eu não estaria aqui nesse exato momento.
Me pego imaginando isso, quando tudo parece estar perdido e sem saída.
Mas do que adianta ficar só idealizando², se eu não agir também. Right?

Eu fico esperando muitas coisas, mas também fico idealizando muitas...
Espero muito das pessoas, mas mostro não esperar...
Eu acho que tenho que parar com isso. E também não ser tão agradável sempre. Isso cansa prá caramba.
Ando meio chateada sei lá, cansada, queria que as coisas fossem que nem foram no ano passado.
Apenas "boas", não estou pedindo muito.

(...)


(e parei de escrever por aí, mas resolvi postar pq já faz uns dias que escrevi... e se tiver continuação, posto.)


PS: Só para ressaltar, falam que inferno astral termina no dia do seu aniversário. Mas sinto dizer que o meu não terminou não.
Eu me sinto um pouco melhor sim, mas não bem totalmente. É...

I'm so tired of all this.

Sorte de hoje:
Pare de procurar eternamente; a felicidade está bem ao seu lado

Parece que o orkut tá de brincadeira comigo, às vezes, né!?
Correria, correria, é.
Estou deixando as coisas acumularem e não deveria. :\
Justo para este último mês... :|
É, depois posto mais. Amanhã maybe.

Sorte de hoje:
Você viajará para muito longe.

Era tudo que eu precisava \o\ (em partes né), afinal nem tudo é perfeito. =x
Dias corridos, tempo contado, o meu grupinho da facul me zuando sempre :x (é, sempre me pegam pra Cristo, e justo eu a felizarda, né? hehahah), sono, cansaço, meus dias tem sido basicamente isso.
Estou esperando muito pelo feriado, viu...
Depois posto novamente, té depois!

Inferno Astral - Parte 2

Sim, denovo. Nunca passei por uma fase tão estranha como essa que estou agora.
Não sei se sou eu que não suporto mais ficar nos nervos como antigamente, ou acho que estou desaprendendo a ser paciente, sabe?
Não com tudo lógico, apenas com certas coisas mesmo.
Ser paciente é coisa que eu vivo escutando que sou desde não sei quando, mas olha, quem me conhece realmente sabe que eu sou meio a meio.
Na verdade não sei o porque de eu estar assim, não estou tãão sobrecarregada assim. Mas eu sinto que estou, sinto a pressão das pessoas ou coisas em mim, ando com o tempo contado para fazer coisas para mim mesma.
Ou seja, ou eu abro mão de uma coisa, para fazer outra, ou vice versa.

Tudo muito complicado.
Queria ter mais tempo para estudar, mas não tenho!
Às vezes fico sim escutando música, e fazendo outras coisas, mas que na verdade, eu deveria estar estudando ou fazendo coisas mais importantes. Mas é aquilo também, se eu só ficar bitolando em certas coisas, eu literalmente posso enlouquecer!

Eu ando tão sem paciência, que to tentando segurar ao máximo as coisas comigo. u_u
Hoje mesmo eu descontei um pouco na minha mãe, mas foi sem querer, simplesmente saiu.
Mas também ela às vezes fica cheia de bobeirinha. Preocupando-se com coisas que são tão idiotas, sabe?
E nisso colocando a culpa em mim, e etc...
Ah, com isso eu sai fora de si mesmo. Não me contive. :x
Mas bah... Já passou também, pra que ficar remoendo.
Em partes foi bom também, pelo menos ela viu que eu ando meio assim, e que é melhor nem comentar certas coisas, ou ficar colocando culpa em mim do nada como sempre faz às vezes. =P

É, fora isso, sem muitas novidades.

Sobre o feriado, ele foi bom. Gostaria de ter aproveitado mais, mas passou tão rápido que nem vi passando direito, hehehe...
Ah, consegui satisfazer minhas lombrigas com um doce que queria muito comer do Outback *-*!
Assisti bastante filmes, mas gostaria de ter assistido mais. Esses:
Click (2006);
Thank you for Smoking (2005);
World Trade Center (2006);
The Lake House (2006).

Todos muitos bons, eu recomendo!
Em Click, além de ser comédia, fala de coisas meio reais que acontecem no dia-a-dia, mas de um jeito mais funny.
Thank you for smoking é hilário, e bem americano mesmo, ri prá caramba.
World Trade Center, muitoo bom, me emocionei, sério. O filme em si é meio parado, mas muito emocionante.
The Lake House, é romance, drama, eu amei. O melhor filme de romance do ano para mim. Adorei mesmo. ;;'

E é isso, *rezando para que o inferno astral passe logo*. =)

Estou voltando ao normal, aquela "raiva" toda, talvez esteja se dissipando, (ou não).
De ontem para hoje, pude dormir "bem" digamos.
Mesmo assim eu ainda ando inconstante. Aquelas dúvidas cruéis anda me circulando sobre tudo, tudo num geral. A vida em si. Complicado, muito complicado.
Às vezes queria apenas respirar fundo e ficar de um jeito como se fosse, quando mergulhamos em uma piscina, sabe? Ficar com o corpo debaixo da água, mas ouvir nenhum barulho, apenas o da água.
Parece bobeira né, mas acho que por isso que gosto de piscina. Tá nada contra mar e praia, mas eu gosto bastante de piscina. Relaxa total.

Fora meu humor inconstante e o estado de pré-tensão que deus sabe se lá o porque, uma nova, fechei o tema do meu TCC finalmente.
Já era tempo. Não aguentava mais, queria finalizar logo, para podermos nos direcionar para algo específico de uma vez. Agora as coisas vão começar a fluir, né?

Feriado, não sei o que vou fazer. Às vezes sinto falta de fazer coisas que eu fazia antes, e que agora não faço mais, ou por falta de tempo, ou para conciliar, ou ânimo mesmo, ou sei lá, porque não dá mesmo.
Sinto falta de conversar e rir com algumas pessoas, falta de receber surpresas. Sinto uma pontinha de inveja às vezes quando vejo pessoas fazendo surpresas para os amigos, ou combinando de fazer algo legal (lógico, que me agrade né), que o outro amigo goste.
Às vezes acho que não tenho nada disso, e talvez nem tenha.
Será que no final das contas, eu tenho amigos mesmo? Alguns moram longe, outros sei lá, não ligam para esse tipo de coisa, e outros talvez não o façam por achar que não somos tão chegados.
Às vezes sou só eu pensando asneiras, é.

Só quero é relaxar nesse feriado, e fazer coisas que me agradem.
Hoje por exemplo fui fazer hidratação no cabelo, pensei em cortar mas acabei nem cortando. Talvez eu vá cortar semana que vem "acho", por descargo de consciência. (meu cabelo tá muito comprido, é sério).

Mas o ruim é que começo de feriado sempre dá a sensação de que já está passando muito rápido, né!? Sei lá o porque, ou se é só eu que sinto isso.


Termino o post de hoje desejando um ótimo Dia das Crianças. Afinal, nós nunca deixamos de ser crianças. :)

Inferno Astral?

Deve ser, só pode!
Nunca vi uma época tão meio zicada e estranha como foi essa que passou e que ainda estou passando.
Surpresas boas, e também algumas frustrações. É, não só em um aspecto, estou falando de um modo geral mesmo.
Sabe quando tudo acontece para você ficar nervosa ou frustrada, para dizer: to cansada, e de saco cheio, não aguento mais!?
É tô me sentindo bem assim esses dias.
Tempo, estou com ele contadinho. Mas nem por isso vou abrir mão de pelo menos 2 horinhas de descanso, para um filme ou ouvir música que seja. Se não eu enlouqueço.

Ando com insônia. Nas horas que o sono precisa aparecer, porque o meu corpo está cansado também, ele não aparece. Fico enrolando, enrolando, até a hora do sono bater, por causa do extremo cansaço.
Também estou meio descontrolada. Não parece, mas meus nervos estão a flor da pele, é porque odeio ficar demonstrando que estou assim, ou pelo que estou passando, ou faço o máximo possível para não descontar em ninguém, (e acho que consigo).
Fico me segurando, mas por dentro estou me corroendo de raiva, ou de frustração ou que seja, algo ou situação que me deixou assim.
A única coisa que queria são momentos de paz e momentos de reflexão para comigo mesma.
Eu ando a milhão, sem brincadeira!

Mas isso também não quer dizer que eu não esteja em sã consciência. Porque estou!
Quando precisar ajudar alguém eu o farei, e tudo o mais. :)

Agora e por uns dias, só quero paz, sossego, e fazer as coisas que eu mais gosto e me agradam, that's all.

É agora a correria meio que terminou.
Mas outra começa com relação ao TCC e as aulas práticas que irão começar. Quero só ver viu... :|
Bem fora isso, sobre os resultados ainda não sei ao certo. E nem quero saber... -_-

Como a vida é um saco às vezes. Tudo que vc quer que dê certo acaba dando errado.
Em tudo que vc se esforça às vezes fracassa. Em casa, em vez de ficar em paz acaba calhando em brigas.
Na vida pessoal, em vez de ficar numa boa, fica um tédioou pior, não.
Realmente, acho q estou entrando no meu inferno astral.

Queria entrar dentro de uma bolha e descansar um pouco. Descansar mentalmente e fisicamente.

Odeio quando dizem: vc precisa se controlar, pq quando começar a trabalhar realmente vai ser pior.
DOH! Eu sei disso, mas ninguém sabe pela correria e cansaço que eu passo. Não quero que fiquem se doendo por mim igual: ó pobrezinha , coitada! Por eu ter falado isso.
Nada disso, mas só 1 pessoa vai entender o que eu sinto, e pelo que eu passo ou passei.
Eu mesma oras!

Mesmo que eu não trabalhe ainda, passo por muita coisa, e acaba sendo desgastante.
Queria ter outra vida às vezes. :(

Postando rápido hoje, (nem deveria estar na net para variar), mas cá estou.
Estou em uma semana turbulenta. Semana de testes, e o pior, tá f*** viu!

Estou com medo dos resultados, gostaria de ter ido melhor em algumas provas, às vezes fico até com desgosto... Sorte ou azar, às vezes acho que só tenho azar quando preciso ter lucky.
Tá, parece post de uma pessoa nerd a lot, mas não é. É que só gostaria de ter ido na média, sabe?
Quero só ver amanhã e quinta-feira.
Me desejem sorte ;( porque vou precisar...

Ah... O post era mais para desabafar essa "raiva", nada mais.

O mundo está de cabeça para baixo. Sabe o que é isso?

Tudo parece estar errado. Desde a posição do controle remoto ao que você quer da vida.

Sempre tive um vicio por jogos eletrônicos. Hoje não me cativam mais. Por mais que um jogo possa parecer "awesome", ele em questão de pouquissimas horas (ou até mesmo minutos) torna-se chato, sem emoção e tosco.

Estudar é importante? Claro. Pena que eu não tenha ânimo para estudar mais.

Trabalhar? Pois é. Infelizmente não me sinto bem com isso, mesmo se ganhasse 1 milhão de dólares por hora.

Amigos? Tenho poucos. Qualidade é melhor que quantidade. Os poucos amigos que tenho são de um valor inestimável, a maioria são como se fossem meus irmãos. Como diz aquela frase: Os amigos são a familia que nos foi permitido escolher.

Namoro? Gostaria. Mas prefiro não me apressar e "sair catando" qualquer uma. Menos dores de cabeça depois, em vários sentidos. E isso não quer dizer que eu ainda acredite no "amor eterno". Tenho plena consciência que mesmo "esperando", procurando e perdendo meu tempo, possa achar alguém que vá me decepcionar uma hora ou outra. É um risco que aceitei escolher. Minha opção.

Fé? Não tenho. Nunca tive. Talvez deveria ter. Não sei... Não acredito em mais nada.

Às vezes gostaria de reformular minha vida inteira. Um "reset". Seria interessante recomeçar tudo de novo e corrigir os erros cometidos em determinados momentos da vida, quase sempre cruciais. Algo que nunca fez parte de mim foi correr atrás das pessoas ou das oportunidades. Meu erro? Talvez. Porém, não sou tão bobo quanto eu possa parecer aos olhos das pessoas.

Depressão? Já tive depressão profunda na adolescência, me curei sozinho. Meus amigos tiveram uma grande parcela de "culpa" nessa minha recuperação. Embora a cada dia pareça que estou tendo uma recaída feia, eu não me sinto triste. Não me sinto feliz, either. Sei lá, eu não sinto mais nada. O que eu sinto é apenas coisa do momento. Quando converso com quem eu gosto sobre coisas variadas, besteiras variadas, eu me sinto muito feliz. Mas é só alí. Logo passa e volto a me sentir como uma alma penada vagando sem rumo pelo planeta.

Espero não ter nenhum problema grave em um futuro próximo. Estou temeroso quanto à isso.

Nem sei o por que de eu estar tornando isto público. Sinto que me faz bem falar sobre tudo isso aqui, já que certos amigos já estão de ouvidos cheios de me ouvir "reclamando". Entendo perfeitamente eles. Embora não seja uma reclamação e sim um desabafo. :)

Amo meus amigos(as). São todos minha segunda familia. Também amo minha cachorra, um dos poucos motivos que me trazem um pouco de alegria nessa minha vida patética.

É isso. Desabafei.

Quem quer que tenha lido até aqui, obrigado.

Em algum momento você já se sentiu deslocada?
Por um momento às vezes acho que eu não nasci no lugar certo, ou sei lá, não nasci na época certa...
Você já teve a impressão de ter sido uma pessoa quase igual a que você é hoje (em vidas passadas), mas com alguns detalhes diferentes, mas que equivalem a muitos?
É eu acredito em vidas passadas, e não sou tão espiritualista não.
Sei lá, a vida às vezes é tão complicada. Podia ser simples, e pronto.
Para mim, a vida tem que ser que nem no princípio de "touka koukan" de Fullmetal Alchemist, eu acho que existe sempre uma troca entre as experiências obtidas e as horas perdidas por exemplo que você cedeu para essas tais experiências novas.
"Trocar algo de igual valor, por uma coisa que você quer muito".

Lógico que não é sempre assim, né!? (doh)
Talvez nós mesmos que dificultamos tudo e não percebemos.
Bastava só escolhermos e decidirmos...
Mas qual escolha é a mais correta, ou se não, e as incertezas como ficam?

Eu já pensei em optar por decisões tão malucas, mas como ainda estou em sã consciência, não fiz.
Já pensei em largar tudo para ter um outro tipo de vida.
Mas ai vem a incerteza: Será que vai dar certo? Será que vale mesmo a pena? E se der tudo errado?
Com isso só vai restando apenas incertezas, frustrações, e vestígios de "sonhos" que você deseja realizar algum dia, ou que espera que algo aconteça.

É, é realmente duro...

People cannot gain anything without sacrificing something.
You must present something of equal value to gain something.
That is the principle of equivalent trade in alchemy.

We believed that was the truth of the world when we were young.

Orientado a Objeto?

Com a complexidade e exigencias do nosso cotidiano se formou uma nova necessidade a ser cumprida para atender a todas essas exigencias...a divisão de trabalho em cada setor, diz-se que aumenta a produtividade, a programação orientada a objeto segue um principio muito semelhante, o famoso "dividir para conquistar". Mas será mesmo que é sempre eficiente? E quando há falhas na comunicação desses setores? É o que acontece no meu caso...
Ainda enrolado na situação da faculdade tirei como reflexão as repercursoes que a divisão de trabalho trouxe para nós, afinal de conta, "As soluções de hoje são os problemas de amanhã".
O boleto gerando o valor a ser coberto como matricula deveria ter sido gerado até no maximo ontem e repassado para mim, mas isso não aconteceu e nem hoje aconteceu, sei que a culpa não é da pessoa que está acompanhando a minha situação, mas sim do setor responsavel por gerar esse boleto.
A falta de comunicação é devido, entre outros, a uma quantidade elevada de setores, onde existe um setor para cada coisa, e com isso vem o maior problema, a comunicação precisa e a eficacia na execução de tarefas...neste caso será que essa "divisão de trabalho" foi algo vantajoso? Onde a duvidas e falta de compromisso com suas tarefas?
Digo se realmente fosse bem dividido então haveria também uma precisão e eficiencia em "real time" do cumprimento das ordens e necessidades, que no caso em citação, não houve.
É algo a se pensar, até que ponto é necessario dividir tarefas, e até que ponto ela se torna útil, pois se não se está conscio destas possiveis situações, o pior pode acontecer, acarretando problemas que seriam extremamente desnecessarios, e pior ainda, problemas que atrasam não só a produção de uma empresa, mas também compromete a integridade da mesma com seus clientes, afinal de contas o lucro vem daqueles que pagam, ou seja daqueles que necessitam do produto que a empresa em questão tem a oferecer.

"Insanity in individuals is something rare - but in groups, parties, nations and epochs, it is the rule." - Nietzsche

Um dia eu estarei lá, talvez ano que vem ou no próximo! *-*
Não vejo a hora...
Espero que dê tudo certo, inclusive os dias dos próximos Concerts...
Well... I'll be there! ;D

Pensamento inútil e non-sense do dia:

"Está tudo errado, mas está tudo bem."

Como as coisas funcionam

Opa o link do meu blog tá ali no canto ó! --->
XD pensamento e reflexão

Hoje eu fui até a minha nova faculdade resolver, esperava garantir a vaga para o ano que vem, para que eu não perdesse mais um semestre, no entanto foi o contrario, só poderiam garantir pro mesmo periodo que eu me inscrevi, Vespertino, mas como não haveria esse periodo o ano que vem.....imaginem....sim usem a imaginação....agora tirem o KY e imaginem o atrito dos pistões do motor.....sim me senti assim naquele momento.
Sabe, eu nunca fiquei bravo, nervoso talvez, mas nunca bravo, nem concordo em ações onde as pessoas se enervam, creio que quanto mais brava a pessoa fica, pior a situação pode ficar, nunca melhor...indiferente talvez.
Os meus pais sempre discutem comigo, dizem o quão ignorante, ingenuo e mediocre eu sou, menosprezam minha capacidade e minhas ideias....e sempre estão nervosos, bravos, exaltados e exasperados.
Mas hoje pude ver o quão a sociedade está decadente, ao ponto da pessoa necessitar trazer o seu pior para ser ouvida...
Minha mãe falou com as pessoas envolvidas na minha situação na faculdade nova, e depois de muita discussão conseguiu que a minha vaga fosse garantida para o ano que vem no periodo da manhã...
Não concordo com suas ações, mas devo admitir que foram eficientes, isso me deixa feliz por eu não perder mais um semestre, mas também me deixa triste em relação a situação que chegamos...
Ao meu ver as coisas seriam melhores se fossemos mais pacificos...se fosse-mos mais calmos e complacentes com cituações assim. Mas a realidade não permite, as coisas começaram a ficar mais nefastas e sombrias, onde para uma pessoa ser ouvida, ser compreendida ou para clamar pelos seus direitos, precisa agir da pior forma possivel...me entristesse...mas creio que seja assim que as coisas funcionem atualmente, mas mesmo que passem a perna em mim, me zoem, me quebrem. Esse meu jeito tranquilão não vai mudar HAHAHAHA não consigo ficar bravo com as pessoas, pra mim a vida deveria ser uma coisa feliz, alegre, com seus altos e baixos, com seus desapontamentos e surpresas, com raiva ou sem raiva, ao meu ponto de vista...eu vejo tudo isso sempre da forma mais tranquila possivel HUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAU acho pq eu sou um mindless shitless head HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
é só
encerro com uma frase de Nietzsche
"Não se odeia quando pouco se preza, odeia-se apenas aquele que está à nossa altura ou superior a nós."


PS: Sim meu portugues é uma lastima que chega a doer os olhos daqueles que o leêm, mas adimitam, ninguem aqui é perfeito, mesmo pq se eu fosse fera em portgues acho que o mundo acabaria HUAHAUAHUAUHAUHAUHAUHAHUAHUA

Tem coisas que em irritam profundamente...
Sabe quando você quer ajudar uma pessoa, mas ela sempre te "responde"?
Por exemplo, dizendo que já sabe, ou que já tinha visto em algum lugar, que tem resposta sempre para tudo, na ponta da língua!? "Não estou interessado nisso". Entendem o que eu digo, né?
Odeio pessoas orgulhosinhas...
Orgulho idiota é algo digno de pessoas que não deviam ser ajudadas. Deviam quebrar a cara para aprender, e ser mais humilde quanto as respostas e ações.
Não sei se estou certa ou não, mas odeio quando a pessoa é tão "besta", de não entender às vezes simples coisas...
Pessoas orgulhosas só entendem ou aprendem, quando quebram a cara. Ou se não, quebrar a cara várias vezes, para aprender mesmo.
Por isso que para certas pessoas eu não digo mais nada, apenas lamento e depois complemento: eu disse, vc não me escutou, aconteceu mesmo.
Odeio gente no sense também.

Eu só queria alguém mais normal, alguém como vejo na maioria das vezes por aí...
Alguém que estudasse, se divertisse, trabalhasse (mesmo não gostando do trabalho), porque todos nós sabemos que os primeiros empregos, são um pouco piores, por serem primeiros mesmo, e também para servir de base de experiência e para guardarmos renda para algo mais tarde. Maybe uma mudança?
Sei lá, não quero ofender ninguém, só apenas não entendo certas coias, que acho que não só eu, mas muita gente também não entenderia...
Pessoas que tem tudo, mas ao mesmo tempo não tem nada.
Que deixa o tempo fugir pelas suas mãos, às vezes oportunidades que podem valer para vida toda, I dont know...
Não estou cobrando nada, porque também cobro ao dobro de mim mesma, eu queria já estar trabalhando, não queria que nada daquilo que aconteceu a uns 2 anos atrás, tivesse acontecido. Eu me sinto muito mal, me sinto inferior. :(
Gostaria de parabenizá-lo denovo que nem fiz ano passado, fiquei tão feliz, que parecia que era comigo mesma... Dá uma sensação de que tudo estava fluindo, sabe!?
Mas sei lá se vai ser assim novamente... Não sei se nossos pensamentos são os mesmos, às vezes acho que não são.
Às vezes acho que nossos objetivos são diferentes, sei lá.

Eu sempre preciso fazer o post logo quando acontecem as coisas, porque além de estarem mais fresco na cabeça, mais tarde eu posso esquecer dos detalhes e tudo o mais.

Hoje estava eu pensando sabe, (duh, really?), e cheguei a conclusão de que minha mãe sempre trata bem e faz de tudo para os outros, mas quando peço algo, um favor, ela faz sempre com má vontade, ou se não, fica dizendo que ela nunca tem tempo, e que ainda precisa fazer isso e que mimimi, que largou as coisas dela para vir me ajudar em algo, ou fazer algo que pedi.

Sabe, eu sei que parece um comentáriozinho de filha mimada, mas acontece sim, te juro!
Ela trata mil vezes melhor outras pessoas, até a própria faxineira que vem aqui em casa, do que eu. Sério, não estou querendo dar uma de carente nem nada, ou parecer que estou com ciúmes.
Tanto porque não sou disso, sério... -_-"
Mas da faxineira por exemplo, quando é dia da faxineira vir, óbvio que ela almoça aqui, e minha mãe sempre cozinha algo fresquinho para ela, e nunca é prato repetido, nunca foi algo que almoçamos na vez passada que a faxineira veio, saca?
Eu seiiiii, que quando estamos só nós em casa, nós=família, comemos qualquer coisa, sobrado do dia anterior e etc, tanto porque como dizem, "é de casa". Não vejo mal algum nisso...

Eu gosto muito da minha mãe, mas às vezes ela me irrita, sabe...

Eu tenho pedido mínimas coisas a ela, para não ficar atritando nisso também. Mas sempre quando peço um favor, eu não posso nem opinar, que ela já começa: ah nunca mais me chame para ajudar, e que eu larguei as minhas coisas e nunca tenho tempo para mim mesma. Ah pára!
Se ela vai caminhar, e fazer algo que ela goste, ela já está tendo tempo para ela. Não vem reclamar e jogar a culpa em mim, caramba! -_-
Se ela se cansou no dia, por ter ido caminhar, e ter feito coisa a mais na cozinha por exemplo, foi porque ela quis! Nem meu pai e nem eu cobramos isso dela... Isso que ele deveria entender!
Em vez de ficar jogando a culpa em nós, sem antes pensar no que dizer.
E se ela fica cansada por ter feito coisa a mais, não é culpa nossa... -.- Sabe?
Eu sei que ela é a minha mãe, sei que já não é mais nova como antigamente, e eu ajudo ela. Mas também não posso ajudá-la a toda hora, preciso fazer as minhas coisas, como também preciso de tempo para mim também. Assim como ela quer caminhar, ver tv, ou sei lá o que, eu também preciso desse tempo.
Na verdade o que me chateia mesmo, é o fato de às vezes quando eu pedir um favor, ou apenas a presença dela para me auxiliar em algo, é que ela faz de má vontade, justo comigo e quase toda vez... Well, isso que é o chato.

Bem... Outra longa história com a minha mom... Espero que com o tempo isso mude, sei lá, que ela perceba.
É, isso.

Muito tempo sem postar por causa da correria, que ainda é pouca em comparação a semestre passado, mas que já está começando a ficar pesadinho!
Novidades nenhuma, mas ainda preciso ir resolver na facul, sobre eles atualizarem no sistema sobre minhas horas de atividades extracurriculares e o semestreem que estou matriculada. ¬¬"
É fogo, aquela secretária, bandincompetente!
Me matriculei para uma matéria optativa de sexta feira de manhã. Mas ela só começa quase no fim de setembro, em partes graças a deus, mais tempo "livre" de sexta-feira, ou não, né!?
Até que não está tããão cansativo esse semestre pelo que parece, mas as matérias são bem puxadas e difíceis.
Bem fora isso, ainda preciso assistir The Lake House.
O lilx baixou uns filmes e acho que talvez vamos assistir um montão na semana que vem ou começar a assistir nessa semana mesmo, weeee \oFora isso, tudo bem. :D
Ah! Um blogger novo! Bem-vindo! :3

Um novo inicio

Salve moçada, a partir de hoje estarei postando aqui também ao lado dos criadores do blog =D
Eu possuo um outro blog que retrata de um projeto de um livro que eu estava escrevendo, mas que acabou ficando no rascunho...agora o blog foi feito de uma maneira de pensamentos e reflexoes em torno de filosofia, espiritismo e muitas outras coisas.
O que vocês devem estar pensando é o que será colocado aqui então?
Simples estarei postando o meu dia-a-dia de uma forma interessante e não cansativa...apesar de que a minha vida é um tedio e uma sucessão de erros de desventuras HAHAHAHAHA...mas ...ganbate

Bom primeiramente desculpem-me com antecedencia a respeito do meu portugues, eu sou da area de exatas...então não possuo um conhecimento muito profundo no portugues, mesmo sendo nossa lingua.
Segundo vou lhes contar a minha historia para este ano.
Estive na faculdade de Engenharia por 1 semestre, e resolvi sair, fiquei 1 semestre sem aula, e logo apos, no inicio do ano seguinte iniciei na faculdade de Ciencias da Computação, que perdurou por 3 anos...e neste ano resolvi sair por motivos simples, mas muito problematicos, a grade era horrivel e desatualizada, com muitos dos professores sem didatica e um em potencial que constrangia seus alunos...feito isso pensei em ingressar na faculdade de Design de games, mas acabei por não entrar neste ano....fui informado no meio do 1º bimestre que a turma não se formara, logo eu não poderia estar realizando o curso segundo a prosposta que eles fizeram uma vez que era inviavel para mim...
resultado...talvez tenha sido incopetencia de eles terem me informado no meio do 1º bimestre, ou talvez apenas uma falha de comunicação...não cabe discutir de quem é a culpa...
Agora estou 1 semestre parado novamente.... um pouco triste mas sobra tempo para fazer outros assuntos pendentes hehehehe
costumo fechar os meus posts com uma frase, trecho, ditado ou proverbio, talvez não tenha nada a ver com o que eu escrevi antecedente a ele....mas como todas as coisas estão interligadas neste mundo de uma maneira incrivel e maravilhosa....
"Não faça com os outros o que você não gostaria que fizessem com você."

How do you hold on to someone you've never met? - The Lake House

Um filme que quero muito assistir essa semana. *aguardando*
Bem, sobre a facul, tudo resolvido. Agora só não posso pegar nenhuma DPzinha, hehe =X
Esses dias ando precisando fazer umas coisas para mim, sabe? Sei lá, ando muito pensativa quanto a muitos assuntos.
Nesses momentos, só muita música e filmes para me relaxar \o\ ...
É, por enquanto é isso.

Depois de um tempo sem postar, cá estou eu.
É, meio desanimada para o começo do segundo semestre do ano, mas mais chateada ainda, por causa da facul cocowz aewz que resolve mudar os horários, justo quando estou cumprindo adaptações. Que saco, viu...
Só espero me formar ano que vem direitinho, como o normal, porque também, já paguei uma parte da minha formatura (formandos 2007). É, segunda-feira preciso ir falar com a coordenadora do curso, para ver isso tudo direitinho.
Sei lá, só faltava ela dizer que no 7° semestre, não se pode estar fazendo adaptação do 6° semestre. Ai sim que eu rodo a baiana, porque ninguém me disse no ano passado as matérias que eu teria que fazer, e que com isso eu já podia ter adiantado fazendo turno invertido (fazer adaptações a noite, junto com as suas outras matérias do seu semestre de manhã). É, isso ninguém me falou! Bosta!
Se tivessem me dito ano passado, esse ano não estaria essa correria de mongol que eu não aguento mais... Mas é sempre assim, né?
Sempre tem que ser justo com "você" que as coisas acontecem... Já tiveram essa sensação?


E eu achando que agora teria mais sossego e mais tempo para fazer outras coisas... Me enganei!
Tá, até tenho agora, mais que antes. Mas se eu SOUBESSE, que já podia ter adiantado ano passado, as p***** das matérias, eu teria feito. Que saco, viu! Saco, saco, saco! Um trilhão de sacos! lol =X

É, fim. Ah e se eu conseguir algo conversando com a coordenadora, ficarei muito feliz.
Really, really happy. :D

Às vezes queria poder viver uma outra vida. Queria ter conhecido outros lugares.
Às vezes me acho incompetente, por ter "tal" receio.
Queria poder confiar mais nos meus pensamentos, e nas certezas de que acho que estão corretas.
Seria confiar mais no meu taco? Confiar eu confio, mas de nada temos certeza absoluta. São sempre incertezas, indo e voltando sempre.
Future, past, qual deles irá me perseguir, e qual deles eu vou perseguir?

Sorte de hoje:
Todos os seus sonhos serão realizados

Poxa gente, eu tinha que quotar essa, não tinha como!
Às vezes sonhar um pouco não faz mal nenhum, não é mesmo? :P

Piores coisas que podem acontecer nas férias:

1. Quando "mia" todos seus planos, (é, praticamente quase todos que vc já tinha planejado);
2. Ficar em casa tracanda por causa dos ataques do PCC novamente, (sem filmes alugado!);
3. Ver as férias acabando e não ter feito muitas coisas que havia planejado;
4. É, não poder ir ao cinema, e nem sair de casa por causa dos ataques, é uma m****.
5. Ficar sem net, e energia elétrica, também, é questão de querer morrer de tédio.
E chega! xP

Tem coisas que chega em certa época da nossas vidas, que precisam ser decididas, ou planejadas.
Sonhos impossíveis ou não, objetivos, everything.
Sonhos, todos temos, e não são poucos, às vezes são muitos...
Dizem que sonhos nunca são impossíveis, que com muito otimismo e força, eles se realizam, fato.
É, fato. Mas existem sonhos que são muito grandes, difíceis, chegam a ser até devaneios, mas de 0 a 100% , ele pode ser concretizado sim.
Hoje relembrando de um dos meus sonhos (difícil de se realizar agora, neste momento, mas não impossível), decidi que vou realizar ele SIM!
Talvez não neste ano, talvez não o ano que vem, mas até fim de 2008, eu vou realizar! Vou planejar tudo, pesquisar, arrumar tudo, e vou realizar sim.
Sonho parecido com aqueles de fãs, mas poxa, se eu não realizar logo, melhor eu desistir, né!? Caramba...
Cara... Smap, smap, preciso ir num show deles. (é, é esse o sonho)
Idiota ou não, sonho ou não, para mim é um desejo meu, e que pretendo realiza-lo.
É, é isso, decidido. Já estou planejando, e quanto mais rápido se concretizar melhor.

Por que o ser humano nunca está satisfeito com o que possui?
É sempre aquela coisa, ou se não, precisa sempre mais que aquilo.
Por que uma pessoa precisa de outra necessariamente? Digo, no amor, amar e ser amado, parece ser algo que todos queiram ter algum dia (esse é o esperado, né?), mas que no fundo se torna como se fosse obrigatório no final das contas. Sei lá, não sei explicar direito.
Qual a necessidade de necessitar tanto de um outro, que te entenda, que ampare, compreenda, se para isso existe os amigos, também?
Tá, é algo diferente (doh) eu sei, mas porque as pessoas continuam tentando, e tentando, encontrar uma única pessoa, com quem ela espera dividir metade da sua vida, dividir recordações, e tudo o mais? Se talvez nunca encontrem essa tal pessoa?
Coisas simples (maybe) que eu não entendo.
Isso é a vida.

Because I'm free
nothing's worrying me...

Quase chegando dias mais amenos (assim espero, né?);
Ansiosa para o mês de julho;
Gostando do inicio do inverno (é, por mais frio que seja, e esteja, eu gosto do inverno sim);
ansiosa por filmes (a lot, yes. Para quem não sabe amo assistir filmes, independente de qual seja porque, se eu não assistir, não saberei se é realmente bom, ou não, né mesmo!? Não vá pela opinião dos outros :D);
Ansiosa por bons programas e sim, juntos de boa companhia também;
Ansiosa por comer coisinhas gostosas que só se come no frio... hihihi!


Consumista? Poutz nem me fala! Pior é querer dar uma de consumista, mas não poder ser, entendeu né? hahahua (sem dinheiro, estar pobre = nada de compras). Quem vê pensa também, que sou A rica, ou que sou A paty, ou A consumista. [não exagerem, viu? :P Não sou tão assim não]

Mas já estou fazendo uns planos para o que vou fazer no mês de julho, algumas coisas que preciso comprar, é, preciso me organizar melhor. O primeiro semestre desse ano, foi além de corrido, muito desorganizado para mim. Pode não parecer, mas gosto das minhas coisas organizadas, (meus pais falam que nunca tá organizado, mas eles são meio exagerados :x), u know.
Espero bons caminhos e muita energia positiva para o ínicio de julho em diante. [se deus quiser >_< ]


*de luva, pantufa, pijama* [é, adoro frio <3]

Saudades de velhos tempos...

Onde todos eramos unidos, prezavamos as amizades que tinhamos uns pelos outros, época que lutavamos para cada um de nós ficarmos sempre bem. No tempo em que rir era algo tão comum quanto cada ato de inspiração e expiração. No tempo em que a diversão era algo sagrado, a preocupação não passava de uma frescura de alguém que não tinha mais o que fazer...

Tento, porém não consigo impedir que cada um se vá, pouco a pouco, um de cada vez, em um processo dolorido e tortuoso. A cada dia fica cada vez mais claro a distância que cada um toma. É verdade, cada um deve seguir seu caminho, uma hora ou outra isso teria de acontecer. Mas por que? São fases da vida, eu sei.... Mas por que? Por que temos de nos afastar e perder aquelas amizades que mais amamos? Por que temos de passar por tudo isso para no fim deixar de existir? Apenas para dar seguimento a espécie e passar a "batata assando" para a próxima geração? Isso não faz sentido. Essas dores não fazem o minimo sentido...

Velhos tempos talvez jamais voltem, mas eu gostaria de tentar reviver cada momento feliz que passei ao lado de meus amigos. Até mesmo os momentos de raiva e tristeza que passei ao lado dos mesmos. Meu, tem algo melhor do que poder contar com seus amigos nas piores horas? Não tem! Por pior que fossem os problemas, esses amigos estavam sempre unidos, dispostos a passar por cima disso tudo e no final rir como simples crianças... Que tempos bons!

Há tanta gente que eu gostaria de ver novamente. Tanta coisa que eu gostaria de reviver. Tantas sensações e sentimentos que eu gostaria de despertar mais uma vez.

Quem sabe um dia?

Será que um dia poderei experimentar tais coisas sem todos vocês?

Eu não sei responder, também não sei prever o futuro. Eu apenas queria que os velhos tempos voltassem...

Por mais que eu lute, não consigo viver sem vocês, as pessoas que - inclusive na morte - eu SEMPRE poderei chamar de AMIGOS.

Apenas um desabafo de quem sente falta de muitas amizades preciosas...

( Que dó de sumir com um texto bonito como esse abaixo, mas fazer o quê? :( )

he: Por causa de belas palavras, podemos enxergar as pessoas com outros olhos.

she: Olhe! esta nevando! Sabia que ia nevar hoje
Posso te fazer uma pergunta?
O que acontece quando a neve derrete?

he: Lógico que se transforma em água.

she: Errou!
Chega a primavera! A primavera é a minha estação do ano preferida.

he: E ela começou a ser a própria primavera para mim.
Durante tanto tempo confinado na escuridão...
E se em algum momento, eu fosse o frio que traz a neve...
Ela seria a esperança que a primavera nos presenteia.
Era como se eu não sobrevivesse sem amá-la.
O começo de um sonho.
Parece que foi a primeira vez que me senti livre.
...tive a impressão de estar sendo salvo.
Assim como o calor da primavera derretendo o gelo da neve...
Minhas lágrimas não paravam de escorrer...
Eu vivia um sonho...

me dizia que dei a ela, a felicidade equivalente a dezenas de anos... e sorria...

Até que... até eu ser acordado desse sonho...
não importa o que eu fizesse, o que eu dissesse...
ela apenas chorava, até que...
ela adoeceu...

somebody: O melhor para ela é que apague sua memória...
O que está fazendo ela sofrer agora, é a sua presença, o que ela sente por você...
E quem pode salvá-la desse sofrimento é você, faça sua parte...

she: Era melhor...
Era melhor nós nunca termos nos conhecido...
era melhor nunca termos nos conhecido, não acha?

he: Não importava o quanto sofressem, ou o quanto chorassem... ele mandava, e eu apagava as memórias...

Mas nunca imaginei que chegaria a vez da pessoa que mais amei...
que as lembranças mais importantes para mim fossem apagadas por minhas próprias mãos...

Não se preocupe, só espero que encontre alguem que a faça feliz... e tudo que posso fazer é rezar para que isso aconteça..

she: ... me perdoe, por nao ter suportado isso tudo...

he: Quem tem q se desculpar, sou eu...
...por nao ter te protegido melhor.

~ eu sou feliz por ter te encontrado. Sou feliz, encontrei a felicidade...

Vou viver para sempre envolto na neve que nunca derrete...
e guardar dentro de mim o sonho que pude ter junto a você...

...nada muda se for um sentimento importante.

for~

Torçam por mim, porque eu preciso.
Torça por mim, dessa vez eu preciso.
Preciso de muita força, e pensamentos positivos.
Outra coisa também que preciso, é sorte.
Amanhã, é "o" dia.
Please, I need to believe...

Ai to cansada. Sério.
Achei que nunca diria isso, mas não vejo a hora de ter um espaço só pra mim. Poder ter uma hora só para você, sem que ninguém reclame de nada.
Que eu possa escutar música sossegada, ler um livro, descansar, ver um filme, sei lá...
Parece que esse mês, é o mês dos meus pais encherem o saco. lol
Por essas e outras, que eu estou cansada até da aula de nihongo. [coisa que eu gosto muito]
Desde o começo do ano minha rotina meio que mudou, não é mais igual ao que era antes. Tudo bem que isso tende a acontecer com o passar dos anos, e até piorar.
Mas nos últimos dias, além dessa rotina na qual eu já estou acostumada (também, já é quase meio do ano), além de aguentar o cansaço tanto mental quanto físico, preciso ficar aguentando as TPMs dos mais velhos daqui de casa... -_-
Afe, cansa demais. Deve ser meu inferno astral, só pode, sério. hahaha -__-
Não que eles não tenham os problemas deles, mas mesmo com menos responsabilidades do que eles, eu também tenho meus problemas, e tudo o mais.
Não sei o porque pais não entendem isso. Estamos em uma era que não só os mais velhos, tem os seus problemas e conflitos tanto internos quanto externos, mas esse tipo de problema, tem tido mais incidência nos adolescente e quase adultos, do que nos mais velhos.
E realmente, todo mundo, qualquer ser que deixa de ser criança, com o passar do tempo, começa a ter os seus problemas, e com isso o estresse começa...
E é a partir daí, que a pessoa passa a sentir estresse, nervoso, ansiedade, conflitos, e por aí vai...
E chega a ser até mais difícil para os adolescentes, porque eles ainda estão aprendendo a lhe dar com tudo isso. Enquanto os adultos, já estão mais acostumados, pelo menos seria o correto, né?
Bom, se eu continuasse falando sobre todo esse assunto, ficaria até não sei quando... :P

É isso. Não estou revoltada, nem nada. Mas não deixa de ser uma opinião, e também para reflexão.

@ home.

E hoje denovo, desentendimento com a minha mãe. Chega a ser desgastante, sempre e sempre, sabiam? Se fosse realmente por algum motivo de muita importância, eu entenderia. Mas não, NUNCA é.
E sim, é um saco, muito.
Tá, às vezes entre outras me fogem palavras, (não é palavrão, não hein), mas achar que ela é o ser todo poderoso supremo, e que eu só tenho que obedecer e escutar, sério, enche a paciência. Eu não sou de descontar em ninguém, mas hoje eu tinha que relatar, porque tamanha era a minha indignação.
Como minha mãe pode ser tão ignorante? A ponto de querer discutir comigo por uma mera brincadeira que fiz, e ainda que envolvia a mim?
Se fosse eu que tivesse começado a discussão e ainda por um motivo idiota, eu ficaria quieta. MAS sempre é ela. E porque ela pode fazer brincadeiras comigo, e eu tenho que aguentar quando eu não quero, e quando faço com ela, ela acha que é um ser supremo, e se não gostar, solta os cachorros, e diz que eu só tenho de obedecer? Ah sério, me revolta...
Às vezes eu mesma acho que tantas coisas que afligem ela, é tudo resultado dessas atitudes dela comigo e sei lá ficar deduzindo sobre outras pessoas.
Eu gosto muito da minha mãe, é minha mãe, né? Mesmo com esses defeitos e descontando tudo em mim, é minha mãe...
O problema é que até meu pai sabe como ela é, esse gênio insuportável dela. Odeio, odeio.
E é um ciclo vicioso. O início, é ela descontando tudo em mim, depois vem meu pai falar comigo, e dizendo que ela descontou tudo em cima dele, por MINHA culpa. Pode uma coisa dessas?
E ainda tenho que aguentar o meu pai depois, dizendo que mesmo ela agindo assim, a culpa é minha.
Ah vai se danar...
Além de tudo, tenho meus problemas também, tenho meus pensamentos, e isso, só eu para entender. Eles devem achar que é tudo fácil para mim. Do que adianta ter tudo, se também tenho as minhas responsabilidades e compromissos?
Ainda não tenho uma casa só minha, mas também já tenho meus afazeres, obrigações e decorrentes disso tudo, meus problemas internos e externos.
Sério, isso me revolta.
Muitas vezes eu já disse a minha mãe, que até o meu pai, sabe o quanto ela é chata, às vezes. Nisso ela fica SUPER nervosa e brava, por eu ter dito isso. Mas ué, é a verdade. Ela gostando ou desgostando, é a verdade nua e crua.
Ela encana com cada coisa, ou se não, fica descontando tanto em mim como no meu pai, só porque não aconteceu do jeito dela, ou porque não foi assim que ela queria. Sabe, puro egoísmo da parte dela, às vezes.
Em vez de tentar escutar a mim só um pouco, não custa. Eu não quero o mal dela, e se eu estou falando, é pq é algo que pode acontecer com outras pessoas. Ela sempre me fala que precisamos primeiro mudar a si próprio, independente se os outros que estejam nos fazendo mal, ou não.
Mas ela mesma, não tenta mudar a si própria. E isso me incomoda, e muito...
Antes eu realmente podia exigir mais dela, pedindo favores e ajuda. Mas agora não mais. Só peço aquelas ajudas e conselhos que qualquer pessoa normal, pediria para as suas respectivas mães, mas mesmo assim, não entendo o que ela tem ou sente.
Eu ando não pedindo mais nada a ela, porque não quero depois ficar escutando dela, que ela faz isso e aquilo para mim, e eu não faço nada a ela, e nem "obedeço" a ela. ¬¬
Porque minha mãe é tão complicada? ARGH!
E pior que isso sempre acontece, se fosse de vez em nunca, tudo bem...
Agora mesmo, meu pai veio gritar comigo, dizendo que por minha culpa, ele tem de voltar do serviço, e aguentar minha mãe descontando nele. (é, pra ele ver como é bom ¬¬)
Ele pode, né? Falar rude com ela às vezes, e ainda vir dizer que eu que causo tudo isso.
Ah sabe, se ferrar... Ainda bem que amanhã é sábado. Pelo menos não preciso aguentar eles falando que tudo sempre é a minha culpa, afe!

"Se existe alguem que pode machucar você, existe alguem também, que pode curar as suas feridas.
Eu sempre quis uma coisa, desejei do meu coração, parentes para me abraçar, uma casa para retornar, um lugar onde todos possam sorrir, e que ninguém queira me abandonar...
Um lugar caloroso... Uma pessoa calorosa, é, eles existem de verdade."

Fruits Basket~

O amor nos faz fazer coisas engraçadas, nos faz deixar arrependidos.
Aquele dia, falamos sobre a vida, sobre as coisas que passamos juntos.
Talvez não fossemos mais crianças, e eu não sei de como será daqui para frente, e nem que rumo seguiríamos, mas certas coisas sempre permanecem...
E só sabia que eu não podia deixar ela sair da minha vida.

The Wonder Years.

Há pessoas que nascem para ter má sorte na vida, mesmo.

Não se trata de pessimismo, tampouco de um papo de gente "emo" como algumas pessoas poderiam rotular. Nem mesmo de papo de novela, para os mais alienados. Se trata apenas de fatos. Existem aquelas pessoas que falam "Ah, farei tal coisa e mais isto pra no fim acabar DESTA maneira" e assim acontece - talvez até melhor que o planejado. Parece mágica. Já para outras pessoas acaba por acontecer de modo bem diferente.

- Ah, farei isto, isto e isto. Se acontecer aquilo eu posso remediar e fazer aquela outra coisa. No final, acabará desta maneira que eu tanto quero.

Entretanto, acontece algo totalmente imprevisivel que termina com todos os planos e toda a possibilidade de reação. A pessoa não aceita, é lógico, mas fica de mãos atadas, totalmente impossibilitada. Murphy? É o único pobre coitado a quem podemos jogar a culpa.

E não é só isso, há também os "playboys" que ganham tudo de seus respectivos pais e não querem nada da vida. Nunca sequer passou pela cabeça desses seres o que aconteceria nos próximos 10 anos, jamais pensaram o que seria deles caso seus pais partissem desta para melhor e - por uma total irônia do destino - acabam várias vezes levando a melhor. Justamente eles. Os imbecis com maconha na cabeça.

- Você fez o seu melhor. Não desista de seus planos. Keep trying.

Sábias e gentis palavras. Fácil falar e a primeira vista impossível de fazer. Você dá um passo, alguém coloca o pé na frente para te fazer cair. Você escala até o alto da colina e, num grande e aliviado suspiro, dizendo que finalmente conseguiu, um infeliz pisa nos seus dedos e te derruba, centenas de quilômetros colina abaixo. Se você tiver sorte, ainda encontra alguém para tentar afogá-lo caso haja água ou, pior ainda, encontra um animal selvagem faminto lá embaixo. Acredite, isto é realmente possível acontecer com uma pessoa que carrega essa "urucubaca", como diria o excelentíssimo presidente de república.

Nem sempre o azar te busca sozinho, muitas vezes a própria pessoa, já acostumada a se ferrar, termina por relaxar em certo momento da vida, puro vacilo. Ainda assim ela não desiste, tenta todas as alternativas possíveis, atinge o ápice do otimismo, luta pelo seu lugar ao sol e no fim um furacão atinge sua vida, bagunçando e destruindo tudo o que vê pela frente. Entra-se em desespero e fica-se desorientado. Você tenta respirar fundo e pôr o cérebro para funcionar mas não dá, seus instintos querem correr para longe e se esconder aonde der, afinal tudo parece sem solução, tudo o que você tentou conquistar escorrega pelas suas mãos como se fosse manteiga.

O que fazer neste caso? Correr? Não é a solução, claro, apesar de parecer a mais simples e sensata no momento do medo. Talvez a pior coisa que se possa sentir é ver que você está falhando para com sua família - que tanta esperança depositou em você - ou até mesmo com seus amigos mais próximos. A sensação de fracasso é, sem sombra de dúvidas, uma das piores coisas que se pode sentir. Superado apenas pela perda de um ente muito querido como pai, mãe, irmãos ou, principalmente, filhos.

Talvez a melhor coisa a ser feita seja esconder-se em um lugar escuro, quieto e refletir. Refletir muito. Pensar no que errou, no que se pode melhorar, fazer um balanço geral e por fim tentar voltar a luta. Afinal nem tudo é tão ruim quanto parece, certo? Tudo depende do ponto de vista que você encara este problema. Se entrar em desespero, você faz - e fala - besteiras, o que poderá, quem sabe, em um curto prazo, agravar ainda mais o problema em que se está passando.

Trocando em miúdos, a calma é imprescindivel para se ter sucesso no que se almeja.

Soldado que se desespera no combate, morre. Aquele que mantém a calma e o sangue frio sai vivo do campo de batalha para ser condecorado. O mesmo acontece para a maioria das profissões de risco.

A calma é a base de tudo.

Never Give Up.

Nada como um dia após o outro.
:P

Existem pessoas mais de lua que eu. Não que eu seja totalmente, mas acho que qualquer pessoa um dia é um pouquinho. :x
Pelo menos ela não ficou daquele jeito como sempre fica, após discussões fúteis. Ficar ignorando , e depois começando a falar de tudo o que aconteceu denovo, e blablablabla...
Ah... Na verdade eu não estou mal por causa disso tudo, é porque tem uma hora que irrita. Só pelo fato de ela não acreditar em você, sendo que eu sou uma pessoa que nunca mentiria em nada à ela. E achar que eu possa fazer ela de boba, ou querer tirar sarro dela, é demais. ¬¬
São tipo de coisas que eu não faria, e também não gostaria que fizessem de mim. E olha que às vezes ela faz, mas sem perceber, por ser minha mãe maybe, e porque mães fazem isso também às vezes, vai dizer que a sua nunca fez isso quando vc era mais jovem? Agir, ou falar sobre coisas íntimas suas, para os outros ou parentes, etc... Acontece! lol Mas odeio isso, afinal é a minha vida, e ninguém precisa falar dela. :x
Só na hora ontem que eu me senti um pouco mal, pelo fato de ter ficado com o peso na consciência, de ter falado umas verdades para ela. Não para magoa-la, mas é porque eu sempre falo... Para ninguém faze-la de boba, e etc... Sabe quando vc conversa com um amigo, e tenta abrir o olho dele, para ninguém por aí, fazer ele de bobo, passar por cima dele, ou se aproveitar? Era isso o que eu disse a ela, foi essas as verdades. Todos tem defeitos, e mesmo sendo minha mãe, ela também possui.
E querer sempre achar que está certa, ou possuir o ar de superioridade só porque é mãe, é tosco, né? Pára! lol
Acho que o melhor a se fazer, é nem brincar mesmo. D: Deixar que ela sinta falta disso, e ver onde ELA errou, errava.
Bom sei lá... Ela é tão complicada.
Por isso eu às vezes penso: putz será que sou igual a ela? Ou um pouco?
Mas se brigamos, não é porque somos iguais, certo? :o

No final das contas, acho que sou uma pessoa "boazinha" também.
No final das contas, eu sou um pouco igual a minha mãe. E quem sabe eu não possa ter alguns problemas semelhantes aos que ela possui agora, maybe? Ou se não, já tenho alguns e não sei.
Mas se parar para pensar, eu acho que não...
Uma coisa é certa, eu gosto de realizar ações positivas para os outros. Mas também não sou uma bobinha, que faz tudo, né? Pode ser que eu já tenha sido assim, mas agora não sou mesmo.
Outra questão é, o por que de ela sempre interpretar tudo ao contrário?
Eu simplesmente não entendo.
Será que eu sou tão ruim assim em me expressar, que chega a não dar para interpretar minhas ações, falas, que seja? Não entendo.
Já mencionei várias vezes, que vai chegar uma hora, que não poderei mais "brincar" com ela, conversar de um modo que não seja sempre sério. Por que? Porque ela interpreta tudo ao contrário.
E às vezes isso me irrita... Eu não sou de sair fora de si, toda hora não. Acho que quem me conhece, sabe que eu sou paciente até certo ponto, depois disso já muda um pouco. :P
Mas que seja, cobrar ações minhas que ela interpretou de outro modo, é demais da conta.
O pior é tentar explicar, adianta? Se adiantasse eu não me enfureceria tão rápido, e não brigaríamos quase sempre. Por que ela tem um gênio tão dificil de lhe dar, ou será que precisa sempre me cuturar, para brigarmos?
Nossa... Hoje eu explodi. Uma hora vc não aguenta mais, ficar ouvindo coisas que vc não fez, ou ficar cedendo sempre para não dando em discussão. E como sempre tudo se repete, e a culpa só cai em quem? :D
Hihihi... Nem preciso comentar, né? -_-
Será que vou ser assim também? Ser assim igual a ela, mais tarde?
Será que deus vai me castigar por estar tentando discutir sobre essas coisas com ela? Tudo bem que é a minha mãe, faz tudo por mim, sou muito grata. Sério. Mas por que querer tanto que eu me machuque?
Não entender o que eu digo, ou passar sempre por cima do que eu falo, dói. É igual em um relacionamento, ou em uma amizade.
Você faz de tudo para não brigar, de tudo para que dê certo, mas uma hora só ceder cansa, e como cansa... Eu não iria gostar de ouvir "verdades" dela, quer dizer, eu gostaria sim, tanto que já ouvi várias, e quando é assim, eu fico quieta, apenas escuto e reflito.
Mas por que quando é ao contrário, eu dizer a ela, conversar, não brigar como ela diz que eu faço, ela não aceita? Ou é orgulho, ou sei lá o que é.
Chega... Já cansei de desabafar também. :P
Não sei se alguém entenderia mesmo, só vendo para crer...
;~

Inferno acabou. Se bem que não foi tão ruim assim. (mentira)
Ando meio desencanada, tá f***. Não é só por preguiça, é por sei lá... Desatenção, maybe.
Não vou dizer que vou prometer melhorar para o próximo bimestre, porque prometer algo que talvez vc não cumpra, é muito desagradável. Então, espero que eu me saia melhor, pronto. Tá, eu vou me esforçar, também porque, gostaria de ter ido melhor.
E eu poderia ter ido sim, oportunidades não faltaram...
Enfim, veremos.
=***

Nada como um dia após o outro.

Na vida tudo passa, tudo sempre passará, como uma onda no mar. Mas é mentira.
Analisando superficialmente, é verdade, todas as nossas dores, um dia, cessam. Para dar lugar a novas dores. Tudo passa? Nada passa!

É isso que ninguém tem coragem de nos dizer. A dor da perda, a dor de fracassar, a dor de não corresponder a uma expectativa, a dor de uma saudade, a dor de não saber como agir, de estar perdida, instável, de ter dúvidas na hora de fazer uma escolha, todas estas dores, que parecem pequenas para quem está de fora, nos acompanharão até o fim dos nossos dias. Elas não passam. Elas ficam. Elas aninham-se dentro da gente, nós somos o que temos e o que sofremos.

Não passam as dores, também não passam as alegrias. Tudo o que nos fez feliz ou infeliz serve para montar o quebra-cabeças da nossa vida, um quebra-cabeças de 100.000 peças.
Aquela noite que você não conseguiu parar de chorar, aquele dia que você ficou caminhando sem saber para onde ir, aquela visita surpresa que ela lhe fez, o parto do seu filho, a bronca do seu pai, aquela festa para a qual você não foi convidada, tudo isso vai, aos pouquinhos, formando quem você é.

Não há nenhuma peça que não se encaixe. Todas são aproveitáveis.
Como são muitas, você pode esquecer de algumas, e a isso chamamos de "passou". Não passou.
Está lá dentro, meio perdida, mas quando menos você esperar, ela vai ser necessária para você completar o jogo e se enxergar por inteiro.