Solidão

Tô cansado de tudo.

Cansado de ser um exemplar de vagabundo, cansado de ser eu mesmo. Tô cansado de reclamar da vida, até mesmo porque a minha vida está longe de ser uma vida ruim, talvez eu tenha uma vida que muitos gostariam de ter, principalmente os mais pobres. Os ricos não gostariam porque eles tem uma perspectiva de futuro que eu não tenho. :)

Meus amigos, meus alicerces, os quais são tudo para mim, agora quase não tem mais tempo para nada, graças as suas respectivas faculdades e trabalhos. Eu jamais iria atrapalhar alguém por um motivo tão egoísta quanto o meu: Querer contato e se divertir como antigamente. Isso é realmente ser egoísta? Gostaria de saber, mas enfim...

A vida tá passando rápido. Todos estão crescendo e eu continuo estagnado, caminhando a passos de tartaruga, uma verdadeira lesma. Talvez as lesmas sejam mais rápidas do que eu. Fazer o que? Eu sou assim mesmo. Só tenho pressa em uma coisa: Recuperar por completo meus amigos.

As vezes eu acabo conversando com minha mãe sobre tais coisas que realmente me deixam muito abalado, afinal as mães deveriam ser sagradas e as melhores conselheiras do mundo. Pena que a minha não é, ela pouco se importa, tudo o que vale são bens materiais, dinheiro. Um verdadeiro reflexo da sociedade atual. Minha família é doente, literalmente... Cresci em um ambiente péssimo. Nunca apanhei fisicamente, graças a Deus, mas apanhei muito psicologicamente. Tenho muitas seqüelas.

Gostaria de ter a força de vontade que as pessoas normais tem. Essas que se dedicam a estudar, a trabalhar, a lutar por um futuro melhor. Não tenho. Sou assim. Até porque não faz sentido passarmos 15 anos das nossas vidas estudando para depois passar mais 50 anos trabalhando, lutando para ADIAR a morte e no fim tudo ir pro lixo com nossas respectivas mortes. Eu não vejo o porque de tanto trabalho pra terminar morrendo igual.

Quer saber do que mais? Eu jamais desejei ter sido criado. Pode parecer um pensamento um tanto "emo" da minha parte, mas eu realmente não entendo porque nós humanos temos que nascer para sofrer a vida inteira, vivermos desesperados lutando contra a morte e, no fim de tudo, dar na mesma história. É tão inevitável, não é? Não tem sentido lutar pra no fim não conseguir nada. Isso é muito lógico.

Mudando ligeiramente de assunto: Malditos emos!!! Hoje se você não vive radiante, com sorrisos falsos pra todo lado, você é emo. Se os emos começarem TODOS a curtir BEATLES, a própria banda passará a ser taxada de "banda emo". Isso é nojento, repugnante.

Ok. Como eu dizia...

Sinto falta demais dos meus amigos, essas pessoas que sempre foram extremamente importantes para mim, que a ANOS vem sendo meus motivos de viver, de sempre seguir em frente. Eu quero, ou pelo menos gostaria, de tê-los todos de volta... Faço o possível para não perder o que me resta... Infelizmente muitas vezes eu sinto que tudo o que me resta na vida insiste em escorrer pelos meus dedos e ir embora.

Eu não minto quando digo que se não fossem esses meus amigos eu já teria feito algo muito drástico e, sempre que sinto que estou perdendo tudo, eu volto a considerar certas idéias vistas como estúpidas diante dos olhos das pessoas, aquelas chamadas de "pessoas de futuro".

Ah, e quem dera eu fosse um simples emo ou gótico que fica pensando em resoluções drásticas por puro drama. Eu nunca pensei nestas coisas por puro draminha. Já se fazem quase 10 anos que considero certas opções, mas exatamente por não aceitar levar sofrimento aos meus amigos(as) e também por perceber que eu estaria sendo um completo egoísta e idiota é que eu sempre relevo... É tudo tão prático. Pra que adiar algo que é inevitável??? É fácil. Muito fácil...

Não o faço porque não desejo ser uma decepção aos meus amigos. Não quero que me odeiem por uma atitude... Mas se por acaso eu perde-los, o que tenho a perder? Absolutamente nada. Nadinha mesmo. :)

Eu não quero saber se existem pessoas com fome no mundo, sem casa, sem roupas, que apanham, que são prostituidos(as), completamente miseráveis. Eu sei muito bem disso tudo, mas isso não me traz conforto algum. Eles tem os problemas deles e eu tenho os meus e não me acho um egoísta por pensar assim... O que eu vou fazer por eles? Doar meu computador? Com certeza vão se alimentar muito com 800 reais. Hah. Que piada... Eu tenho meus problemas e minhas próprias fraquezas...

Eu penso em trabalhar, estudar, fazer cursos, entupir minha cabeça com problemas de vida para esquecer essas desgraças e não sofrer tanto pela falta dos meus amigos, mas é dificil. Bastante dificil mesmo.

Penso sobre isso sempre, todas as horas, todos os dias. Nos ultimos meses tudo vem se agravando, pois todos estão sumindo cada vez mais. Eu me sinto muito mal, muito triste, muito deprimido, muito neurado. Muitas vezes eu me sinto desesperado, sentindo vontade de vomitar, de chorar de tamanho desespero, agonia e tristeza que sinto, por saber que posso estar perdendo todos aos poucos. É como se estivessem matando todos um a um, lentamente, diante de meus olhos e eu estivesse preso a qualquer lugar, totalmente imóvel e sem ações. A única coisa que acaba me restando é observar e "gritar" pelo nome de cada um, em vão.

Tudo o que consigo é tentar adiar, dia após dia, o meu sofrimento... Seja dormindo, seja olhando para o relógio... Cada dia parece que os dias estão mais lentos.... Sabe, é engraçado que sempre que encontro algum deles (exemplo: Lina, que por sinal é a única pessoa que vai ler até aqui) tudo isso passa. Não me sinto mais passando mal, não me sinto mais triste, não me sinto mais como se eu estivesse sendo torturado. Volto a ser uma pessoa feliz e de bem com a vida. Claro que isso não acontece só quando eu encontro ela, acontece quando eu consigo conversar com qualquer um dos meus amigos. Cito a Lina pois tem sido a pessoa mais presente em minha vida nos ultimos tempos e atualmente tem sido a unica pessoa que tem mostrado que se importa comigo. Não julgo os meus outros amigos, eu entendo bem suas situações e o que a vida impõe a eles....


Preciso dos meus amigos de volta..... Meus motivos de viver.........


Inferno...........

Retorno - Um ensaio a algo maior

Não sou muito de escrever neste blog, nem mesmo o 'Pensamento e Reflexão' venho atualizando com a mesma frequencia, aqui iria discorrer os acontecimentos interessantes da minha vida, como perceberam, minha vida não é interessante, ao menos não ao ver das massas.

Apesar das discrepancias, atualizei o blog 'Pensamento e Reflexão', mas achei interessante estar discorrendo aqui também, apesar de uma imagem anarquista - o sentido real dessa ideologia criada ao lado do socialismo, sindicado e socialismo de guilda, para quem leu Bertrand Russell em suas analises de ciencias sociais talvez tenha melhor base a respeito - não é minha intensão apresentar essa imagem neste artigo.

Tenho percebido o quanto as pessoas hoje são insatisfeitas, o quanto é feito para inovação de mercado, mas sempre pelos caminhos que ignoram a raiz de toda produtividade social: o ser humano.
Analise a vida hoje, as pessoas hoje, quantas tem tempo para si? Quantas conseguem pensar em si, sem ser em problemas gerados por outros (profissionalmente, educacionalmente)?
Vivemos em uma época desesperançada, a esperança de um amanhã melhor não existe mais, e passamos a ter a esperança apenas de estabilidade, nossa esperança de um amanha melhor se tornou algo fútil e vil.
Deixamos de criar, passamos a copiar, deixamos de aprender a viver, passamos a aprender a produzir com mais eficiencia, deixamos de ser humanos, passamos a ser marionetes da sociedade. Salvo aos pupetters (aos que manipulam as marionetes).
Estamos cegos para o que há diante de nós, e vemos apenas o passado e imaginamos um futuro, não nos encontramos no presente. Estamos tão cegos quanto qualquer deficiente visual, pois na maioria destes reside a perseverança da qual nos falta.
Helen Keller disse: "Quando uma porta da felicidade fecha, outra abre; Mas normalmente olhamos por tanto tempo a porta que se fechou que não vemos aquela que foi aberta para nós"
Helen Keler, foi uma mulher importante para sua época e até hoje é dada como uma lição de vida para qualquer pessoa, devido a uma doença aos seus 19 meses de idade ela ficou cega, surda e muda, mesmo assim se tornou uma pessoa maravilhosa que conseguia ver a beleza nas coisas simples e a importancia naquilo que está em nossa volta e não vemos, mas que ela podia ver com facilidade.
O que nos é ensinado hoje? Ensino técnico, problemas profissionais, temos tempo para nós?
Você sabe quem você é? Ou você apenas sabe a imagem que foi criada por você e moldada para a sociedade de maneira que agradasse seus familiares, amigos e colegas de serviço?
Você se conhece? O quão bem você se conhece? O quão bem você sabe o que é ilusão e o que é de fato a verdade em você?
Já não bastase a vivencia em conflitos profissionais, educacionais, familiares e sociais, vivemos em conflito com nós mesmos, aquilo que eu não gosto e devo mudar, aquilo que o outro é bom e devo ser igual, aquilo que me dizem ser bom que devo obedecer.
Quantas das opiniões são formadas hoje sem influencia de outros?
Quanto tempo temos para nós mesmos e não para terceiros?
Quanto tempo temos para a nossa familia?

Entre 10 pessoas se 1 é diferente, é um problema, e deve ser influenciado pelas 9 restantes para que não haja discrepancias, ve-se pela maioria, vive-se para minoria.
Ironicamente na sociedade que todos criticam e implicam na falta de visão das pessoas e que elas devem mudar, todas estão cegas, e quando uma possui a visão, logo é reprimida pelas demais para que se torne cega.
A sociedade existe para o homem ou o homem vive para a sociedade?
E quando a sociedade fica sob controle de uma minoria? Devemos nos submeter ao bem dessa minoria? Ou será que essa minoria devia se submeter ao bem da maioria? O que é feito hoje? Estudo, trabalho, vida?
O que precisa mudar é o ser humano, mas isso é possivel com a nossa atual estrutura educacional e profissional?
Algumas dessas reflexões são retratadas com mais detalhes no blog 'Pensamento e Reflexão'.

Fico triste ao ver o potencial de bem em um mundo ser reprimido por um potencial de tirania e cobiça, um mundo onde pessoas que nascem com verdadeiras esperanças de bem são mutiladas por credos egocentricos e produtivos para uma minoria.
Vejo um mundo com vontade de mudar, mas os seres humanos cegos e tristes que com ele convivem o impede de realizar tal mudança.

Faz tempo que eu não posto.
Mas já faz um tempo, tinha feito um post e salvo no notepad. Só que não postei porque não havia terminado ainda.

Não terminei ainda, mas vai assim mesmo...


A vida tem andando tão sem graça. Cheia de responsabilidades, afazeres, a rotina em si, um saco.
Novidades, novidades, acho que nenhuma. Mas se eu lembrar de alguma, comento.
Tenho andando meio chateada com muitas coisas...
Até no campo afetivo... Não deveria estar falando isso, mas estou.
Poderiam até falar: nossa chateada? Mas ela tem tudo, e mesmo assim fica falando sobre isso.

Quanto as resposabilidades e outros, não tem como se safar disso, né? A palavra já diz tudo, responsabilidades. E com isso, conseguimos mudar certas coisas ou driblar os obstáculos do dia-a-dia.
Mas quanto ao lado afetivo também tem, nós podemos mudar ou amenizar isso.
Eu não tenho andando muito feliz não. Se eu dizer que sim, estaria mentindo.
Eu tento me manter em sintonia com as coisas que devo fazer, e também o meu outro lado.
O meu outro lado às vezes precisa de descanso, afinal todos precisam.

Talvez eu espere muito de uma pessoa, e fique idealizando.
Acho que não fico cobrando isso de uma pessoa também, e espero que eu não cobre mesmo.

Às vezes fico idealizando uma pessoa legal, mas é muito difícil.
Ela seria pequenos pedaços de várias pessoas juntas.
Como também é difícil só agradar as pessoas, e não receber de volta.
Realmente difícil.
Viver só de devaneios e sonhos, é bom mas ao mesmo tempo ruim. Bom por sempre ser coisas boas que vc goste, que motivem e tudo o mais, e ruim, porque não tem como viver só de devaneios, e tentar se enganar que a vida é feita só de sonhos, porque infelizmente não é.

Se eu tivesse esse pensamento a alguns anos atrás, talvez (acho), eu não estaria aqui nesse exato momento.
Me pego imaginando isso, quando tudo parece estar perdido e sem saída.
Mas do que adianta ficar só idealizando², se eu não agir também. Right?

Eu fico esperando muitas coisas, mas também fico idealizando muitas...
Espero muito das pessoas, mas mostro não esperar...
Eu acho que tenho que parar com isso. E também não ser tão agradável sempre. Isso cansa prá caramba.
Ando meio chateada sei lá, cansada, queria que as coisas fossem que nem foram no ano passado.
Apenas "boas", não estou pedindo muito.

(...)


(e parei de escrever por aí, mas resolvi postar pq já faz uns dias que escrevi... e se tiver continuação, posto.)


PS: Só para ressaltar, falam que inferno astral termina no dia do seu aniversário. Mas sinto dizer que o meu não terminou não.
Eu me sinto um pouco melhor sim, mas não bem totalmente. É...

I'm so tired of all this.

Sorte de hoje:
Pare de procurar eternamente; a felicidade está bem ao seu lado

Parece que o orkut tá de brincadeira comigo, às vezes, né!?
Correria, correria, é.
Estou deixando as coisas acumularem e não deveria. :\
Justo para este último mês... :|
É, depois posto mais. Amanhã maybe.

Sorte de hoje:
Você viajará para muito longe.

Era tudo que eu precisava \o\ (em partes né), afinal nem tudo é perfeito. =x
Dias corridos, tempo contado, o meu grupinho da facul me zuando sempre :x (é, sempre me pegam pra Cristo, e justo eu a felizarda, né? hehahah), sono, cansaço, meus dias tem sido basicamente isso.
Estou esperando muito pelo feriado, viu...
Depois posto novamente, té depois!

Inferno Astral - Parte 2

Sim, denovo. Nunca passei por uma fase tão estranha como essa que estou agora.
Não sei se sou eu que não suporto mais ficar nos nervos como antigamente, ou acho que estou desaprendendo a ser paciente, sabe?
Não com tudo lógico, apenas com certas coisas mesmo.
Ser paciente é coisa que eu vivo escutando que sou desde não sei quando, mas olha, quem me conhece realmente sabe que eu sou meio a meio.
Na verdade não sei o porque de eu estar assim, não estou tãão sobrecarregada assim. Mas eu sinto que estou, sinto a pressão das pessoas ou coisas em mim, ando com o tempo contado para fazer coisas para mim mesma.
Ou seja, ou eu abro mão de uma coisa, para fazer outra, ou vice versa.

Tudo muito complicado.
Queria ter mais tempo para estudar, mas não tenho!
Às vezes fico sim escutando música, e fazendo outras coisas, mas que na verdade, eu deveria estar estudando ou fazendo coisas mais importantes. Mas é aquilo também, se eu só ficar bitolando em certas coisas, eu literalmente posso enlouquecer!

Eu ando tão sem paciência, que to tentando segurar ao máximo as coisas comigo. u_u
Hoje mesmo eu descontei um pouco na minha mãe, mas foi sem querer, simplesmente saiu.
Mas também ela às vezes fica cheia de bobeirinha. Preocupando-se com coisas que são tão idiotas, sabe?
E nisso colocando a culpa em mim, e etc...
Ah, com isso eu sai fora de si mesmo. Não me contive. :x
Mas bah... Já passou também, pra que ficar remoendo.
Em partes foi bom também, pelo menos ela viu que eu ando meio assim, e que é melhor nem comentar certas coisas, ou ficar colocando culpa em mim do nada como sempre faz às vezes. =P

É, fora isso, sem muitas novidades.

Sobre o feriado, ele foi bom. Gostaria de ter aproveitado mais, mas passou tão rápido que nem vi passando direito, hehehe...
Ah, consegui satisfazer minhas lombrigas com um doce que queria muito comer do Outback *-*!
Assisti bastante filmes, mas gostaria de ter assistido mais. Esses:
Click (2006);
Thank you for Smoking (2005);
World Trade Center (2006);
The Lake House (2006).

Todos muitos bons, eu recomendo!
Em Click, além de ser comédia, fala de coisas meio reais que acontecem no dia-a-dia, mas de um jeito mais funny.
Thank you for smoking é hilário, e bem americano mesmo, ri prá caramba.
World Trade Center, muitoo bom, me emocionei, sério. O filme em si é meio parado, mas muito emocionante.
The Lake House, é romance, drama, eu amei. O melhor filme de romance do ano para mim. Adorei mesmo. ;;'

E é isso, *rezando para que o inferno astral passe logo*. =)

Estou voltando ao normal, aquela "raiva" toda, talvez esteja se dissipando, (ou não).
De ontem para hoje, pude dormir "bem" digamos.
Mesmo assim eu ainda ando inconstante. Aquelas dúvidas cruéis anda me circulando sobre tudo, tudo num geral. A vida em si. Complicado, muito complicado.
Às vezes queria apenas respirar fundo e ficar de um jeito como se fosse, quando mergulhamos em uma piscina, sabe? Ficar com o corpo debaixo da água, mas ouvir nenhum barulho, apenas o da água.
Parece bobeira né, mas acho que por isso que gosto de piscina. Tá nada contra mar e praia, mas eu gosto bastante de piscina. Relaxa total.

Fora meu humor inconstante e o estado de pré-tensão que deus sabe se lá o porque, uma nova, fechei o tema do meu TCC finalmente.
Já era tempo. Não aguentava mais, queria finalizar logo, para podermos nos direcionar para algo específico de uma vez. Agora as coisas vão começar a fluir, né?

Feriado, não sei o que vou fazer. Às vezes sinto falta de fazer coisas que eu fazia antes, e que agora não faço mais, ou por falta de tempo, ou para conciliar, ou ânimo mesmo, ou sei lá, porque não dá mesmo.
Sinto falta de conversar e rir com algumas pessoas, falta de receber surpresas. Sinto uma pontinha de inveja às vezes quando vejo pessoas fazendo surpresas para os amigos, ou combinando de fazer algo legal (lógico, que me agrade né), que o outro amigo goste.
Às vezes acho que não tenho nada disso, e talvez nem tenha.
Será que no final das contas, eu tenho amigos mesmo? Alguns moram longe, outros sei lá, não ligam para esse tipo de coisa, e outros talvez não o façam por achar que não somos tão chegados.
Às vezes sou só eu pensando asneiras, é.

Só quero é relaxar nesse feriado, e fazer coisas que me agradem.
Hoje por exemplo fui fazer hidratação no cabelo, pensei em cortar mas acabei nem cortando. Talvez eu vá cortar semana que vem "acho", por descargo de consciência. (meu cabelo tá muito comprido, é sério).

Mas o ruim é que começo de feriado sempre dá a sensação de que já está passando muito rápido, né!? Sei lá o porque, ou se é só eu que sinto isso.


Termino o post de hoje desejando um ótimo Dia das Crianças. Afinal, nós nunca deixamos de ser crianças. :)

Inferno Astral?

Deve ser, só pode!
Nunca vi uma época tão meio zicada e estranha como foi essa que passou e que ainda estou passando.
Surpresas boas, e também algumas frustrações. É, não só em um aspecto, estou falando de um modo geral mesmo.
Sabe quando tudo acontece para você ficar nervosa ou frustrada, para dizer: to cansada, e de saco cheio, não aguento mais!?
É tô me sentindo bem assim esses dias.
Tempo, estou com ele contadinho. Mas nem por isso vou abrir mão de pelo menos 2 horinhas de descanso, para um filme ou ouvir música que seja. Se não eu enlouqueço.

Ando com insônia. Nas horas que o sono precisa aparecer, porque o meu corpo está cansado também, ele não aparece. Fico enrolando, enrolando, até a hora do sono bater, por causa do extremo cansaço.
Também estou meio descontrolada. Não parece, mas meus nervos estão a flor da pele, é porque odeio ficar demonstrando que estou assim, ou pelo que estou passando, ou faço o máximo possível para não descontar em ninguém, (e acho que consigo).
Fico me segurando, mas por dentro estou me corroendo de raiva, ou de frustração ou que seja, algo ou situação que me deixou assim.
A única coisa que queria são momentos de paz e momentos de reflexão para comigo mesma.
Eu ando a milhão, sem brincadeira!

Mas isso também não quer dizer que eu não esteja em sã consciência. Porque estou!
Quando precisar ajudar alguém eu o farei, e tudo o mais. :)

Agora e por uns dias, só quero paz, sossego, e fazer as coisas que eu mais gosto e me agradam, that's all.

É agora a correria meio que terminou.
Mas outra começa com relação ao TCC e as aulas práticas que irão começar. Quero só ver viu... :|
Bem fora isso, sobre os resultados ainda não sei ao certo. E nem quero saber... -_-

Como a vida é um saco às vezes. Tudo que vc quer que dê certo acaba dando errado.
Em tudo que vc se esforça às vezes fracassa. Em casa, em vez de ficar em paz acaba calhando em brigas.
Na vida pessoal, em vez de ficar numa boa, fica um tédioou pior, não.
Realmente, acho q estou entrando no meu inferno astral.

Queria entrar dentro de uma bolha e descansar um pouco. Descansar mentalmente e fisicamente.

Odeio quando dizem: vc precisa se controlar, pq quando começar a trabalhar realmente vai ser pior.
DOH! Eu sei disso, mas ninguém sabe pela correria e cansaço que eu passo. Não quero que fiquem se doendo por mim igual: ó pobrezinha , coitada! Por eu ter falado isso.
Nada disso, mas só 1 pessoa vai entender o que eu sinto, e pelo que eu passo ou passei.
Eu mesma oras!

Mesmo que eu não trabalhe ainda, passo por muita coisa, e acaba sendo desgastante.
Queria ter outra vida às vezes. :(

Postando rápido hoje, (nem deveria estar na net para variar), mas cá estou.
Estou em uma semana turbulenta. Semana de testes, e o pior, tá f*** viu!

Estou com medo dos resultados, gostaria de ter ido melhor em algumas provas, às vezes fico até com desgosto... Sorte ou azar, às vezes acho que só tenho azar quando preciso ter lucky.
Tá, parece post de uma pessoa nerd a lot, mas não é. É que só gostaria de ter ido na média, sabe?
Quero só ver amanhã e quinta-feira.
Me desejem sorte ;( porque vou precisar...

Ah... O post era mais para desabafar essa "raiva", nada mais.

O mundo está de cabeça para baixo. Sabe o que é isso?

Tudo parece estar errado. Desde a posição do controle remoto ao que você quer da vida.

Sempre tive um vicio por jogos eletrônicos. Hoje não me cativam mais. Por mais que um jogo possa parecer "awesome", ele em questão de pouquissimas horas (ou até mesmo minutos) torna-se chato, sem emoção e tosco.

Estudar é importante? Claro. Pena que eu não tenha ânimo para estudar mais.

Trabalhar? Pois é. Infelizmente não me sinto bem com isso, mesmo se ganhasse 1 milhão de dólares por hora.

Amigos? Tenho poucos. Qualidade é melhor que quantidade. Os poucos amigos que tenho são de um valor inestimável, a maioria são como se fossem meus irmãos. Como diz aquela frase: Os amigos são a familia que nos foi permitido escolher.

Namoro? Gostaria. Mas prefiro não me apressar e "sair catando" qualquer uma. Menos dores de cabeça depois, em vários sentidos. E isso não quer dizer que eu ainda acredite no "amor eterno". Tenho plena consciência que mesmo "esperando", procurando e perdendo meu tempo, possa achar alguém que vá me decepcionar uma hora ou outra. É um risco que aceitei escolher. Minha opção.

Fé? Não tenho. Nunca tive. Talvez deveria ter. Não sei... Não acredito em mais nada.

Às vezes gostaria de reformular minha vida inteira. Um "reset". Seria interessante recomeçar tudo de novo e corrigir os erros cometidos em determinados momentos da vida, quase sempre cruciais. Algo que nunca fez parte de mim foi correr atrás das pessoas ou das oportunidades. Meu erro? Talvez. Porém, não sou tão bobo quanto eu possa parecer aos olhos das pessoas.

Depressão? Já tive depressão profunda na adolescência, me curei sozinho. Meus amigos tiveram uma grande parcela de "culpa" nessa minha recuperação. Embora a cada dia pareça que estou tendo uma recaída feia, eu não me sinto triste. Não me sinto feliz, either. Sei lá, eu não sinto mais nada. O que eu sinto é apenas coisa do momento. Quando converso com quem eu gosto sobre coisas variadas, besteiras variadas, eu me sinto muito feliz. Mas é só alí. Logo passa e volto a me sentir como uma alma penada vagando sem rumo pelo planeta.

Espero não ter nenhum problema grave em um futuro próximo. Estou temeroso quanto à isso.

Nem sei o por que de eu estar tornando isto público. Sinto que me faz bem falar sobre tudo isso aqui, já que certos amigos já estão de ouvidos cheios de me ouvir "reclamando". Entendo perfeitamente eles. Embora não seja uma reclamação e sim um desabafo. :)

Amo meus amigos(as). São todos minha segunda familia. Também amo minha cachorra, um dos poucos motivos que me trazem um pouco de alegria nessa minha vida patética.

É isso. Desabafei.

Quem quer que tenha lido até aqui, obrigado.

Em algum momento você já se sentiu deslocada?
Por um momento às vezes acho que eu não nasci no lugar certo, ou sei lá, não nasci na época certa...
Você já teve a impressão de ter sido uma pessoa quase igual a que você é hoje (em vidas passadas), mas com alguns detalhes diferentes, mas que equivalem a muitos?
É eu acredito em vidas passadas, e não sou tão espiritualista não.
Sei lá, a vida às vezes é tão complicada. Podia ser simples, e pronto.
Para mim, a vida tem que ser que nem no princípio de "touka koukan" de Fullmetal Alchemist, eu acho que existe sempre uma troca entre as experiências obtidas e as horas perdidas por exemplo que você cedeu para essas tais experiências novas.
"Trocar algo de igual valor, por uma coisa que você quer muito".

Lógico que não é sempre assim, né!? (doh)
Talvez nós mesmos que dificultamos tudo e não percebemos.
Bastava só escolhermos e decidirmos...
Mas qual escolha é a mais correta, ou se não, e as incertezas como ficam?

Eu já pensei em optar por decisões tão malucas, mas como ainda estou em sã consciência, não fiz.
Já pensei em largar tudo para ter um outro tipo de vida.
Mas ai vem a incerteza: Será que vai dar certo? Será que vale mesmo a pena? E se der tudo errado?
Com isso só vai restando apenas incertezas, frustrações, e vestígios de "sonhos" que você deseja realizar algum dia, ou que espera que algo aconteça.

É, é realmente duro...

People cannot gain anything without sacrificing something.
You must present something of equal value to gain something.
That is the principle of equivalent trade in alchemy.

We believed that was the truth of the world when we were young.

Orientado a Objeto?

Com a complexidade e exigencias do nosso cotidiano se formou uma nova necessidade a ser cumprida para atender a todas essas exigencias...a divisão de trabalho em cada setor, diz-se que aumenta a produtividade, a programação orientada a objeto segue um principio muito semelhante, o famoso "dividir para conquistar". Mas será mesmo que é sempre eficiente? E quando há falhas na comunicação desses setores? É o que acontece no meu caso...
Ainda enrolado na situação da faculdade tirei como reflexão as repercursoes que a divisão de trabalho trouxe para nós, afinal de conta, "As soluções de hoje são os problemas de amanhã".
O boleto gerando o valor a ser coberto como matricula deveria ter sido gerado até no maximo ontem e repassado para mim, mas isso não aconteceu e nem hoje aconteceu, sei que a culpa não é da pessoa que está acompanhando a minha situação, mas sim do setor responsavel por gerar esse boleto.
A falta de comunicação é devido, entre outros, a uma quantidade elevada de setores, onde existe um setor para cada coisa, e com isso vem o maior problema, a comunicação precisa e a eficacia na execução de tarefas...neste caso será que essa "divisão de trabalho" foi algo vantajoso? Onde a duvidas e falta de compromisso com suas tarefas?
Digo se realmente fosse bem dividido então haveria também uma precisão e eficiencia em "real time" do cumprimento das ordens e necessidades, que no caso em citação, não houve.
É algo a se pensar, até que ponto é necessario dividir tarefas, e até que ponto ela se torna útil, pois se não se está conscio destas possiveis situações, o pior pode acontecer, acarretando problemas que seriam extremamente desnecessarios, e pior ainda, problemas que atrasam não só a produção de uma empresa, mas também compromete a integridade da mesma com seus clientes, afinal de contas o lucro vem daqueles que pagam, ou seja daqueles que necessitam do produto que a empresa em questão tem a oferecer.

"Insanity in individuals is something rare - but in groups, parties, nations and epochs, it is the rule." - Nietzsche

Um dia eu estarei lá, talvez ano que vem ou no próximo! *-*
Não vejo a hora...
Espero que dê tudo certo, inclusive os dias dos próximos Concerts...
Well... I'll be there! ;D

Pensamento inútil e non-sense do dia:

"Está tudo errado, mas está tudo bem."

Como as coisas funcionam

Opa o link do meu blog tá ali no canto ó! --->
XD pensamento e reflexão

Hoje eu fui até a minha nova faculdade resolver, esperava garantir a vaga para o ano que vem, para que eu não perdesse mais um semestre, no entanto foi o contrario, só poderiam garantir pro mesmo periodo que eu me inscrevi, Vespertino, mas como não haveria esse periodo o ano que vem.....imaginem....sim usem a imaginação....agora tirem o KY e imaginem o atrito dos pistões do motor.....sim me senti assim naquele momento.
Sabe, eu nunca fiquei bravo, nervoso talvez, mas nunca bravo, nem concordo em ações onde as pessoas se enervam, creio que quanto mais brava a pessoa fica, pior a situação pode ficar, nunca melhor...indiferente talvez.
Os meus pais sempre discutem comigo, dizem o quão ignorante, ingenuo e mediocre eu sou, menosprezam minha capacidade e minhas ideias....e sempre estão nervosos, bravos, exaltados e exasperados.
Mas hoje pude ver o quão a sociedade está decadente, ao ponto da pessoa necessitar trazer o seu pior para ser ouvida...
Minha mãe falou com as pessoas envolvidas na minha situação na faculdade nova, e depois de muita discussão conseguiu que a minha vaga fosse garantida para o ano que vem no periodo da manhã...
Não concordo com suas ações, mas devo admitir que foram eficientes, isso me deixa feliz por eu não perder mais um semestre, mas também me deixa triste em relação a situação que chegamos...
Ao meu ver as coisas seriam melhores se fossemos mais pacificos...se fosse-mos mais calmos e complacentes com cituações assim. Mas a realidade não permite, as coisas começaram a ficar mais nefastas e sombrias, onde para uma pessoa ser ouvida, ser compreendida ou para clamar pelos seus direitos, precisa agir da pior forma possivel...me entristesse...mas creio que seja assim que as coisas funcionem atualmente, mas mesmo que passem a perna em mim, me zoem, me quebrem. Esse meu jeito tranquilão não vai mudar HAHAHAHA não consigo ficar bravo com as pessoas, pra mim a vida deveria ser uma coisa feliz, alegre, com seus altos e baixos, com seus desapontamentos e surpresas, com raiva ou sem raiva, ao meu ponto de vista...eu vejo tudo isso sempre da forma mais tranquila possivel HUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAU acho pq eu sou um mindless shitless head HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
é só
encerro com uma frase de Nietzsche
"Não se odeia quando pouco se preza, odeia-se apenas aquele que está à nossa altura ou superior a nós."


PS: Sim meu portugues é uma lastima que chega a doer os olhos daqueles que o leêm, mas adimitam, ninguem aqui é perfeito, mesmo pq se eu fosse fera em portgues acho que o mundo acabaria HUAHAUAHUAUHAUHAUHAUHAHUAHUA

Tem coisas que em irritam profundamente...
Sabe quando você quer ajudar uma pessoa, mas ela sempre te "responde"?
Por exemplo, dizendo que já sabe, ou que já tinha visto em algum lugar, que tem resposta sempre para tudo, na ponta da língua!? "Não estou interessado nisso". Entendem o que eu digo, né?
Odeio pessoas orgulhosinhas...
Orgulho idiota é algo digno de pessoas que não deviam ser ajudadas. Deviam quebrar a cara para aprender, e ser mais humilde quanto as respostas e ações.
Não sei se estou certa ou não, mas odeio quando a pessoa é tão "besta", de não entender às vezes simples coisas...
Pessoas orgulhosas só entendem ou aprendem, quando quebram a cara. Ou se não, quebrar a cara várias vezes, para aprender mesmo.
Por isso que para certas pessoas eu não digo mais nada, apenas lamento e depois complemento: eu disse, vc não me escutou, aconteceu mesmo.
Odeio gente no sense também.

Eu só queria alguém mais normal, alguém como vejo na maioria das vezes por aí...
Alguém que estudasse, se divertisse, trabalhasse (mesmo não gostando do trabalho), porque todos nós sabemos que os primeiros empregos, são um pouco piores, por serem primeiros mesmo, e também para servir de base de experiência e para guardarmos renda para algo mais tarde. Maybe uma mudança?
Sei lá, não quero ofender ninguém, só apenas não entendo certas coias, que acho que não só eu, mas muita gente também não entenderia...
Pessoas que tem tudo, mas ao mesmo tempo não tem nada.
Que deixa o tempo fugir pelas suas mãos, às vezes oportunidades que podem valer para vida toda, I dont know...
Não estou cobrando nada, porque também cobro ao dobro de mim mesma, eu queria já estar trabalhando, não queria que nada daquilo que aconteceu a uns 2 anos atrás, tivesse acontecido. Eu me sinto muito mal, me sinto inferior. :(
Gostaria de parabenizá-lo denovo que nem fiz ano passado, fiquei tão feliz, que parecia que era comigo mesma... Dá uma sensação de que tudo estava fluindo, sabe!?
Mas sei lá se vai ser assim novamente... Não sei se nossos pensamentos são os mesmos, às vezes acho que não são.
Às vezes acho que nossos objetivos são diferentes, sei lá.

Eu sempre preciso fazer o post logo quando acontecem as coisas, porque além de estarem mais fresco na cabeça, mais tarde eu posso esquecer dos detalhes e tudo o mais.

Hoje estava eu pensando sabe, (duh, really?), e cheguei a conclusão de que minha mãe sempre trata bem e faz de tudo para os outros, mas quando peço algo, um favor, ela faz sempre com má vontade, ou se não, fica dizendo que ela nunca tem tempo, e que ainda precisa fazer isso e que mimimi, que largou as coisas dela para vir me ajudar em algo, ou fazer algo que pedi.

Sabe, eu sei que parece um comentáriozinho de filha mimada, mas acontece sim, te juro!
Ela trata mil vezes melhor outras pessoas, até a própria faxineira que vem aqui em casa, do que eu. Sério, não estou querendo dar uma de carente nem nada, ou parecer que estou com ciúmes.
Tanto porque não sou disso, sério... -_-"
Mas da faxineira por exemplo, quando é dia da faxineira vir, óbvio que ela almoça aqui, e minha mãe sempre cozinha algo fresquinho para ela, e nunca é prato repetido, nunca foi algo que almoçamos na vez passada que a faxineira veio, saca?
Eu seiiiii, que quando estamos só nós em casa, nós=família, comemos qualquer coisa, sobrado do dia anterior e etc, tanto porque como dizem, "é de casa". Não vejo mal algum nisso...

Eu gosto muito da minha mãe, mas às vezes ela me irrita, sabe...

Eu tenho pedido mínimas coisas a ela, para não ficar atritando nisso também. Mas sempre quando peço um favor, eu não posso nem opinar, que ela já começa: ah nunca mais me chame para ajudar, e que eu larguei as minhas coisas e nunca tenho tempo para mim mesma. Ah pára!
Se ela vai caminhar, e fazer algo que ela goste, ela já está tendo tempo para ela. Não vem reclamar e jogar a culpa em mim, caramba! -_-
Se ela se cansou no dia, por ter ido caminhar, e ter feito coisa a mais na cozinha por exemplo, foi porque ela quis! Nem meu pai e nem eu cobramos isso dela... Isso que ele deveria entender!
Em vez de ficar jogando a culpa em nós, sem antes pensar no que dizer.
E se ela fica cansada por ter feito coisa a mais, não é culpa nossa... -.- Sabe?
Eu sei que ela é a minha mãe, sei que já não é mais nova como antigamente, e eu ajudo ela. Mas também não posso ajudá-la a toda hora, preciso fazer as minhas coisas, como também preciso de tempo para mim também. Assim como ela quer caminhar, ver tv, ou sei lá o que, eu também preciso desse tempo.
Na verdade o que me chateia mesmo, é o fato de às vezes quando eu pedir um favor, ou apenas a presença dela para me auxiliar em algo, é que ela faz de má vontade, justo comigo e quase toda vez... Well, isso que é o chato.

Bem... Outra longa história com a minha mom... Espero que com o tempo isso mude, sei lá, que ela perceba.
É, isso.